(Chasuble approuve. N’empêche, Ellis a produit son effet : Melbourne songe à son éloquence, à la possibilité d’un bogue. Et cette chose qu’Ellis a dite, sur les rapports humains, Melbourne en aurait bien besoin.)

More than meets the eye
Entrée 1

L’énigme du sigle enfin déchiffrée, celle du timbre ne l’est pas pour autant. Même que le problème vient de se corser davantage. Car oui! Pour quelles raisons la poste canadienne imprimerait-elle un sigle pareil sur l’un de ses timbres et, qui plus est, de façon dérobée? L’esprit s’y casse comme un nez sur une vitrine propre.

Du bogue, les Timbrés ne savent nullement quoi penser. C’est là tout le dilemme : on aimerait bien croire qu’on vivra pour voir le premier janvier de l’an deux mille, mais, Chasuble d’objecter, comment faire confiance à ce bouffon de Jacob Ellis? Il est beaucoup plus sage, tout bien réfléchi, de s’attendre au pire.

À présent, la poste saurait-elle quelque chose que tous ignorent sur le bogue et sur les moyens de l’éviter? Ce ne serait pas de refus, puisque rien ne sert de se le cacher, cinq frileux de technologie pour parer la fin du monde informatique, c’est miser sur le cheval qui louche.

À suivre.

(Sur ces mots, Chasuble feint d’apercevoir un spectre. Y2K! s’écrie-t-il, Year 2K, le sigle sur le timbre, c’est celui du bogue de l’an deux mille! Et tout à coup, le sourire satisfait devient grimace amère. C’est que l’histoire vient de prendre un tour difficile à digérer.)

De très mauvais prophètes
Entrée 3

Fictif! réplique Ellis, avec une trace d’anglais dans la voix qui séduit ces dames, le bogue, c’est pure superstition! Qu’un simple changement de date risque de bousiller l’entièreté des systèmes électroniques du globe? Quoi d’autre? Au bûcher, toutes les jolies rousses du bourg? En voilà, de très mauvais prophètes!

Ma foi, jusqu’ici, pas fou du tout le type, juge Vanevar, or ce sentiment n’est que passager. Bientôt, ça dérape : Ellis parle du salut de l’homme par l’informatisation des relations sociales, du potentiel infini de Netscape, de Yahoo, de la disquette.

Je suis d’avis, poursuit-il, que tous les rapports humains seront sous peu forcés de traverser le filtre de l’ordinateur, ce qui les normalisera, les purifiera, les… Toutefois l’entrevue tourne court lorsque Marion décide que c’est assez de niaiseries pour une vie. Retour aux phoques, dans ce cas.

Chasuble approuve. N’empêche, Ellis a produit son effet : Melbourne songe à son éloquence, à la possibilité d’un bogue. Et cette chose qu’Ellis a dite, sur les rapports humains, Melbourne en aurait bien besoin.

À suivre.

(Chasuble non plus n’a rien manqué de cette apparition miraculeuse. À sa requête, Marion daigne monter le son juste à temps pour qu’une animatrice vedette annonce le sujet de l’émission : le fameux phénomène Y2K. Fameux! C’est rire du groupe en en plein visage.)

De très mauvais prophètes
Entrée 2

Après quelques mots d’esprit dont l’histoire ne s’embarrassera manifestement pas, l’animatrice prie l’auditoire de bien vouloir applaudir son invité. Pas très formalités, Chasuble prend malgré tout part à l’ovation, jusqu’à ce qu’il identifie l’homme aux cheveux soigneusement négligés surgissant du décor : Jacob Ellis.

Ellis! hurle Chasuble, ce prodige d’imbécilité doublé d’un gourou du virtuel! Quel rapport entre le sigle et lui? Son livre n’est qu’un ragoût de polémiques sur les vertus de l’informatique, un véritable pamphlet de secte… On dévie de la plaisante lecture d’été que nous promettait Québec Loisirs!

Difficile après tout de ne pas croire Ellis l’objet d’un culte : à son entrée, toutes les mains fondent sur lui. L’animatrice ne peut d’ailleurs s’empêcher d’éterniser la bise. Or à peine est-il assis que le ton de l’entretien change. Vous êtes l’expert, bredouille l’animatrice, dites-nous : le bogue de l’an deux mille, réel ou fictif?

Sur ces mots, Chasuble feint d’apercevoir un spectre. Y2K! s’écrie-t-il, Year 2K, le sigle sur le timbre, c’est celui du bogue de l’an deux mille! Et tout à coup, le sourire satisfait devient grimace amère. C’est que l’histoire vient de prendre un tour difficile à digérer.

À suivre.

(Un easter egg, finit-il par dire. Un oeuf de Pâques? Le silence de ses convives est un appel aux détails, et lui qui croyait son intervention terminée, c’est bête! Or une réplique en attire une autre et, très vite, un dialogue se noue; voilà précisément tout le péril auquel s’expose Melbourne en parlant.)

Easter egg
Entrée 4

Coup de chance, pour lui : Chasuble se montre encore capable de toutes les extrapolations. Mais oui, pourquoi pas? s’exclame l’ex-coroner, qu’on y pense! Un easter egg, un cadeau surprise… Un message de la part des postes à l’attention de vrais de vrais connaisseurs!

Nul besoin d’en dire davantage. Les Timbrés le savent au fond de leurs tripes que l’hypothèse de Melbourne tient la route. Ainsi, leurs détracteurs avaient toujours eu tort : la philatélie, ce n’est véritablement pas de tout repos.

De très mauvais prophètes
Entrée 1

Puis, arrive un moment, bien après la venue de leurs assiettes, où scruter le timbre cesse de leur apprendre des choses. Il faut dire que le pub n’est pas le lieu des études approfondies. Tout de même, des théories leur viennent sur la nature du sigle Y2K : Yukon, 2 kilomètres? Yéti, 2 kidnappings?

Encore une fois, c’est la télé qui sauve la mise, et de belle façon; comme quoi tout arrive à ceux qui la regardent. En effet, le choc, la révélation! lorsqu’au moment de s’étirer, Melbourne entrevoit ledit sigle à l’écran. Ne manquent plus qu’une lumière divine et le gloria d’une chorale de chérubins pour compléter le tout.

Chasuble non plus n’a rien manqué de cette apparition miraculeuse. À sa requête, Marion daigne monter le son juste à temps pour qu’une animatrice vedette annonce le sujet de l’émission : le fameux phénomène Y2K. Fameux! C’est rire du groupe en en plein visage.

À suivre.

(En passant, la serveuse dit s’appeler Marion. Marie quoi? Les Timbrés l’oublient déjà. Ce qui s’oublie moins par contre, c’est cette histoire de symboles sur un timbre que Melbourne leur avait promise. Un timbre pareil, c’est le type d’objet qui chavire l’ordre établi, la formule : météorite aplatissant les dinosaures.)

Easter egg
Entrée 3

Aussi, le timbre n’a pas encore touché la table que les quatre aînés fondent sur lui tel un seul homme, et repèrent aisément l’anomalie grâce aux lunettes modifiées de Vanevar. On en tombe des nues! De plus, les sceptiques devront se dominer, rien de tout cela ne ressemble à de la contrefaçon.

Pour bien faire, Chasuble tire de sa veste un sachet plastifié renfermant son Glenn Gould à lui : non, pas l’ombre là d’un sigle suspect. Que faut-il en conclure? Ti-Gus avance l’idée d’un concours et Boilot, d’un simple défaut de fabrication. Mais qu’ils se taisent! Melbourne semble avoir une réponse.

Un easter egg, finit-il par dire. Un oeuf de Pâques? Le silence de ses convives est un appel aux détails, et lui qui croyait son intervention terminée, c’est bête! Or une réplique en attire une autre et, très vite, un dialogue se noue; voilà précisément tout le péril auquel s’expose Melbourne en parlant.

À suivre.

(Les Timbrés s’y plaisent, pas de doute : ils ont leur table. À peine sont-ils installés qu’une pin-up du catalogue Sears apporte les menus. Ce soir, spécial sur la poutine au bacon, avise la serveuse. Adjugé! s’exclame Chasuble en frappant d’un bon coup la table avec sa cuillère. On voit toute l’emprise qu’ont les aubaines sur son foie.)

Easter egg
Entrée 2

Boilot, Vanevar junior et Ti-Gus y vont tous pour la valeur sûre : le burger. Quant à Melbourne, l’hésitation le cloue sur place. Il brûle de soif, mais comment la jouer? Low-profile ou téméraire? Avec sa carrure de porcelet, son visage comme emblème de la candeur et ses dix-sept ans bien tapants, la question se pose.

Le fait est qu’au chapitre des mineurs, la règle est plutôt souple au pub, mais cette nouvelle serveuse pourrait se révéler d’une rare intransigeance. Tant pis. Le tigre en Melbourne l’emporte sur la biche; d’un doigt sûr, il pointe sur le menu l’ambrée de la maison, non sans que son mutisme habituel intrigue la serveuse.

Le soupçon plane, ça se voit. Melbourne craint le pire quand, merci à la BBC, on diffuse à l’instant même un reportage sur les bébés phoques à la télé du pub, rien de tel pour vous adoucir les moeurs. De fait, la serveuse attendrie confirme le choix de Melbourne et puis regardez, non mais regardez leur binette!

En passant, la serveuse dit s’appeler Marion. Marie quoi? Les Timbrés l’oublient déjà. Ce qui s’oublie moins par contre, c’est cette histoire de symboles sur un timbre que Melbourne leur avait promise. Un timbre pareil, c’est le type d’objet qui chavire l’ordre établi, la formule : météorite aplatissant les dinosaures.

À suivre.

(De tous les points de vue, cette jambe est le parent de la robotique moderne; une bonne chose alors que Melbourne ignore tout de cette histoire et prenne le dandinement forcé de Chasuble pour un pas de plus vers le crématorium.)

Easter egg
Entrée 1

Ça prend le temps qu’il faut, mais les aînés parviennent enfin jusqu’à Melbourne. Des poignées de main longuement senties sont de mise; on plaisante, on se souvient du soir où Melbourne avait vomi. Puis, c’est bien beau, mais l’heure est venue pour les Timbrés de donner suite à la rencontre au Scottish Pub.

À l’intérieur, on saisit mal ce qu’il y a là de typiquement «scottish». Le décor est celui d’un chalet montagnard, et la musique alterne entre Brassens et tous les succès pop de l’heure. Malgré tout, le pub fait partie du patrimoine culturel de la ville, une affiche en carton brochée sur la devanture le spécifie.

À suivre.

Pour lire l’histoire d’une traite, commencer ici > http://voir.ca/simon-ares/2012/11/04/lhistoire-jusquici-1/

***

Derrière la dentition

Délicate opération que ce coup de fil à Chasuble. Évidemment, tout se joue dans les préparatifs : il s’agit de repérer les variables, prévoir les possibles questions, com-poser les réponses. Or même avec ce plan béton, la marge d’erreur est grande : et si la femme de Chasuble décrochait pour discuter symptômes digestifs?

Par chance, Chasuble a précautionneusement rajouté l’afficheur à son forfait téléphonique. Apercevant le nom de Melbourne, il se dépêche de répondre, parle pour deux selon le code établi pour la circonstance, et par cet ingénieux procédé l’affaire est bientôt déballée dans un minimum d’efforts.

À son tour, Chasuble fronce les sourcils, le menton; l’ensemble du visage y goûte. Pour une affaire, c’en est toute une, admet-il, avant d’ajouter que le cas nécessiterait même enquête, et c’est peu dire, venant d’un ex-coroner ayant deviné dès le départ la finale choc du Sixième sens.

Il ne faut pas se tromper : derrière ses façons de sexagénaire engourdi se cache un octogénaire encore plus engourdi, mais futé comme dix. Telle est sa botte secrète, et, fort malheureusement, tous ignorent où se trouve l’autre.

Il est donc impératif d’examiner ce fameux timbre. Le rendez-vous se concrétise : dans quinze minutes au Scottish Pub, le temps que Chasuble attrape au passage les Timbrés manquants : Gus alias Ti-Gus, Vanevar fils de Vanevar et Boilot, de drôles d’énergumènes, capables du pire avec les bonnes pilules.

C’est ainsi que Melbourne raccroche et file enfourcher sa fidèle monture. Excepté qu’au détour du cabanon, sa mère est là postée sous le porche, et tout porte à croire qu’il va lui falloir innover sur l’excuse de la toux contagieuse. Toutefois, miracle, à sa surprise, elle soupire : tu garderas l’oeil ouvert, dit-elle, pour les ratons.

Melbourne soutient son regard et s’empresse de la rassurer, sans compter qu’il sait l’enjeu sérieux. De ses jeux de rôle favoris sur Game Boy, il aura tout de même tiré cette leçon : que les pires bestioles peuvent apparaître à tout moment dans un flash, et que, de coutume, une lutte à mort s’ensuit.

Bon… conclut sa mère, qui pourtant bouille de choses à dire. Une autre fois, sans doute, il devra s’expliquer pour ses manières suspectes, mais ce soir, il y a le nouvel ordinateur. Et pour Melbourne, cela signifie : fonce, et ne regarde pas derrière. On se doute bien cependant que cette histoire est à suivre.

Avec la griserie de vivre qui précipite le sang dans ses jambes, Melbourne franchit très tôt la barre fatidique des 20 km/h, étape à laquelle aucun raton, fût-il des plus athlétique et persévérant, ne pourrait vraisemblablement le suivre. C’est sa mère qui serait fière.

L’ennui, c’est qu’à cette allure, Melbourne arrive au pub avant l’heure, et qu’il n’a d’autre option que de tuer les minutes restantes au club vidéo. Pire : il ne remarque pas que Florence y travaille ce soir, et qu’elle n’a pas boutonné son polo Super Club jusqu’au cou, comme c’est écrit dans le manuel des employés.

(Puis, traînant de la patte loin derrière : Chasuble. Ayant perdu sa bonne jambe au contact foudroyant d’une mine sur les plages de France, il avait trouvé ridicule de la remplacer par une approximation de l’original, surtout que le modèle présentait certains défauts de conception graves, question robustesse notamment.)

La jambe suisse
Entrée 4

C’était le moment d’être inventif, et Chasuble en a tiré profit. De connivence avec le prothésiste, oeuvrant dans le secret d’une cabine abandonnée loin des voyeurs et des autorités religieuses, il a fignolé des mois durant le tout premier spécimen d’un membre à fonctions multiples. Nom de code : la jambe suisse.

Alliage durable en plastique renforcé, roulettes à billes sous le pied, cendrier sur la cuisse, pipe et tabac derrière le tibia, défibrillateur au-dessus de l’articulation, tiroirs coulissants le long du fémur; un véritable chef d’oeuvre pour le prothésiste, et, pour Chasuble, de quoi couler des jours paisibles.

De tous les points de vue, cette jambe est le parent de la robotique moderne; une bonne chose alors que Melbourne ignore tout de cette histoire et prenne le dandinement forcé de Chasuble pour un pas de plus vers le crématorium.

À suivre.

(Celui qui s’est écrié Melboune! c’est Ti-Gus. Il doit ses rondeurs à la proximité du Coq Rapide et son impressionnant répertoire de repas frits. Matin, midi, soir, on l’y retrouve la bavette au cou, bravant courageusement les interdits de sa nutritionniste à grandes léchées de sauce brune.)

La jambe suisse
Entrée 3

Ensuite : Vanevar fils. Patenteur de naissance, on le reconnaît ce soir à sa dernière fabrication : des lunettes munies d’instruments de météorologie, qui non seulement l’informent en temps réel sur la vélocité du vent, mais le découragent aussi de sortir dans la plupart des cas.

Boitant juste à côté : le légendaire Mortus, ou Boilot de son vrai nom. Lutteur de fête foraine à la retraite mieux connu pour son numéro de l’homme versus l’ours, il a pris sa part de baffes et de claques non réglementaires. C’est qu’il fallait vraiment l’entendre gémir dans le costume de l’ours.

Puis, traînant de la patte loin derrière : Chasuble. Ayant perdu sa bonne jambe au contact foudroyant d’une mine sur les plages de France, il avait trouvé ridicule de la remplacer par une approximation de l’original, surtout que le modèle présentait certains défauts de conception graves, question robustesse notamment.

À suivre.