On parle beaucoup de Jackass, ces temps-ci. Comment cette émission est dégueulasse, comment elle corrompt l’esprit des jeunes, comment le succès de cette série est la preuve par A + B que la civilisation s’en va chez le diable.
On dit que les animateurs de Jackass sont dangereux car ils peuvent donner l’idée à un p’tit garçon du fin fond de l’Utah de se brocher les schnolles avec une taqueuse électrique ou avec un gun à clous.
Moi, quand j’étais petit, c’était Batman. Un p’tit gars du fin fond de l’Utah (le même?) s’était crissé en bas d’un quinzième étage. Il pensait qu’il allait voler parce qu’il s’était attaché une nappe autour du cou, comme son héros. Du coup, tous les bien-pensants sont sortis dans la rue et ont demandé que Batman soit retiré des ondes.
Je me souviens de cette anecdote comme si c’était hier car, à l’époque, je tripais sur Batman. Moi aussi, j’avais transformé une nappe en cape. Mais jamais, au grand jamais, l’idée ne me serait venue de me jeter en bas du quinzième étage.
Pourquoi? Parce que n’importe quel imbécile savait que Batman ne volait pas. C’est Superman qui volait. Batman, lui, grimpait sur les toits avec une corde. Preuve que le p’tit cul de l’Utah était idiot comme un singe, et que s’il ne s’était pas jeté en bas d’un building, il aurait sûrement fini par faire une autre connerie, comme essayer de traverser un mur de béton avec son scooter.
Est-ce que Jackass est une émission imbécile? Bien sûr que oui. Mais là n’est pas la question. La question est: pourquoi une émission aussi imbécile remporte-t-elle autant de succès auprès des jeunes?
La réponse est simple: parce que les jeunes font le contraire de ce que les vieux leur disent. C’est dans leur nature.
Leurs parents ont les cheveux courts? Ils se font allonger les cheveux. Leurs parents ont les cheveux longs? Ils se rasent la boule à zéro. C’est pour ça que les jeunes existent. Parce que sans eux, les vieux feraient toujours la même chose, et le monde ne bougerait pas.
Qu’est-ce qu’on dit aux jeunes, actuellement? Qu’il faut mettre de la crème solaire 45 quand on sort de chez soi, s’habiller comme un joueur de hockey quand on fait du vélo, jamais baiser sans condom, manger bio, faire bouillir l’eau, ne pas fumer, éviter le sucre, ne pas faire de blague qui pourrait offenser qui que ce soit, etc., etc.
Bref, qu’il faut vivre sur la pointe des pieds.
Pas étonnant que Jackass fasse triper autant les jeunes. Quand vous vivez dans un monde où vous devez toujours porter trois condoms, deux paires de bretelles et une ceinture, il n’y a rien de plus drôle et de plus libérateur que de voir un gars manger son propre vomi. Ou recevoir un coup de pied dans les gosses.
Vous voulez vraiment freaker? Lâchez Jackass et intéressez-vous plutôt à Resistance Records. Cette compagnie de disques dirigée par des suprématistes blancs vient de lancer un nouveau jeu vidéo sur le marché: Ethnic Cleansing.
Le but du jeu? Tuer le plus de Noirs et d’hispanophones possible. Chaque fois que vous tirez sur un Noir, il crie comme un singe. Quant aux hispanophones, ils sont faciles à identifier: ils portent des ponchos et passent leur temps à faire la sieste. À la fin, une fois que vous avez tué tous les Noirs et les hispanos, vous entrez dans le métro de New York, où les Juifs se sont réfugiés pour échapper au carnage, et vous les massacrez.
Resistance Records vend aussi des t-shirts ("Arrêtez l’immigration"), des drapeaux nazis, des tapis à souris à l’effigie d’Adolf Hitler, des bijoux, des livres. Et, comme son nom l’indique, l’entreprise vend aussi plus de 700 CD, dont From the Heart, un disque de ballades portant des titres comme Rudolf Hess, Honour and Purity et Sons of Our Race.
Ça, pour moi, c’est beaucoup plus inquiétant que Jackass.
Et, si je peux me permettre d’être juge et partie un instant, je préfère de loin un animateur débile qui vomit son souper devant une foule de saoulons qu’un chef de gouvernement qui songe à privatiser un réseau de télé publique.