Moi, la rentrée scolaire, je connais ça. Ma sour est prof, ma mère est prof, et mes soixante-quatorze matantes sont toutes profs. Chaque mois de septembre, c’est à l’unisson qu’elles soupirent et dépriment. Bizarrement, ce n’est pas la virulence anticipée des trente-cinq nouveaux ti-culs qui les fait convulser, mais leur arsenal de fournitures scolaires à gogo. Car, bien armé de mauvaises fournitures scolaires, un ti-cul relativement sage peut facilement muter en ti-cul infernal. Alors, au nom de mes proches maîtresses, j’ai préparé une liste des fournitures scolaires à NE PAS acheter:
1. La boîte à crayons «le kit». Unanimité chez les profs. Cet étui à crayons en plastique rigide passe son temps à tomber des pupitres. Au contact du sol, il s’ouvre inévitablement pour répandre à tout coup son contenu aux quatre coins de la classe.
2. Pour des raisons que l’on croyait évidentes, il ne faut pas doter votre petit-cul d’un taille-crayon dépourvu de contenant pour accueillir les «épluchures».
3. Économiser, c’est bien, mais faut pas charrier. Laissez faire les paquets de crayons fabriqués en Chine et vendus dans les magasins à 1 $. Ils sont cheap et la mine se casse tout le temps. Les enfant passeront 20 minutes à ronger leur crayon dans le taille-crayon avant d’arriver à obtenir une mine potable. Une fois sur deux, ils brailleront.
4. L’ennemi de la dictée, c’est le pousse-mine. On pousse trop fort sur ces crayons automatiques, et la mine casse. S’ensuit une pluie de «Madame, mon crayon marche pu !!!»
5. Oubliez les boîtes de Prismacolor soixante crayons. C’est trop gros pour la superficie normale d’un pupitre. La boîte va inévitablement foutre le camp par terre. De toute façon, une boîte de vingt-quatre contient en masse de nuances de couleurs pour colorier adéquatement une carte du Canada.
6. Côté collations maudites: JAMAIS d’oranges non pelées! Imaginez simplement le spectacle d’un ti-cul sans ongles tentant de peler une orange… Il en répand partout dans un rayon de trois mètres. De toute façon, lorsqu’on termine de peler l’orange, la récréation est finie. Le fameux fromage de type «Ficello» est aussi à éviter. Les enfants s’amusent un peu trop et font des dessins sur leur pupitre, sur les murs et sur les planchers avec les «cordes» de fromage. Résultat: la salle de classe devient une immense patinoire graisseuse!
Si vous appliquez ces conseils, la quantité de journées de maladie utilisées par les professeurs, m’a t-on assuré, diminuera de moitié.