Salut Monette,
Je me permets de te tutoyer, car les quelques fois où j'entends ton show à KYK-FM, j'ai vraiment l'impression que tu me parles comme un ami le ferait avec moi. Je le sais que c'est une approche de communication, mais tu le fais si bien que chaque fois, je me laisse prendre au jeu. Même qu'une fois que je cherchais un ami avec qui aller au cinéma, j'ai pensé pendant un bref instant t'appeler pour savoir ce que tu faisais!
Je prends le temps de t'écrire car, tu le devineras, je me fais énormément de souci pour toi. Tu sais, vite de même, c'est ben drôle l'affaire du conseiller municipal Marc Pettersen qui te provoque en duel dans un match de boxe, mais quand on y pense un peu plus sérieusement, ça m'a tout l'air d'être un piège!
Là, ne va pas croire que je suis parano. En fait, si je me méfie, c'est qu'après avoir entendu quelques entrevues que Pettersen a données, il a l'air vraiment sérieux. Tous les journalistes et les animateurs lui demandent si c'est une joke et chaque fois, il devient comme super intense! C'est pas pour te faire peur, mais Marc semble décidé à te sacrer toute qu'une volée dans les règles de l'art.
Je sais pas si tu as déjà vu The Karate Kid? Tout au long du film, personne n'a peur de Daniel-san. Pour dire vrai, le gars est monté sur un frame de poulet. Et puis là, à la fin du film, Daniel a une jambe de pétée et hop! il donne un de ces coups de pied à te faire blanchir les cheveux d'une seule traite.
Si je te raconte tout ça, c'est juste pour te prévenir que tu as un peu plus de deux mois pour t'entraîner. Faudrait surtout pas que tu te fasses avoir par ton assurance. En plus, Pettersen n'arrête pas de le répéter à qui veut bien l'entendre: il se met en forme spécialement pour ça.
Te rappelles-tu de Rocky IV? Quand Apollo Creed meurt? Au départ, Sylvester Stallone ne peut juste pas rivaliser avec Ivan Drago, qui est boosté full pin aux stéroïdes. Mais son personnage de Rocky est tellement fâché qu'avec ben du cour, un chalet dans le bois, des troncs d'arbres lourds et une toune de musique rock entraînante, il réussit quand même à coucher Drago!
Je te dis de faire attention, mais j'imagine que ça a déjà dû te passer par la tête. En tout cas, si jamais tu veux déstabiliser tout le monde, quand la cloche va sonner, t'as juste à le laisser te fesser et à rien faire. Là, Pettersen va passer pour un déchaîné, pis toi, ça sera pas long que tu vas rencontrer des gens avec des t-shirts de ta face dans le style de Che Guevara.
P.-S. – Au moment de mettre sous presse, j’apprenais que Marc a finalement annulé le combat. Je trouve ça dommage parce que j’avais déjà commencé à écrire un scénario de film intitulé Les poings sur les i qui racontait votre histoire. Je l’aurais vendu à Fabienne Larouche pis je voyais déjà Guillaume Lemay-Thivierge dans ton rôle et Rémy Girard dans celui de Pettersen.
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L'HYPERDÉBILISATION. Voilà donc que cette semaine, un petit vite a eu l'idée plutôt burlesque de pirater le site du journal Le Devoir afin de publier une fausse nouvelle comme quoi Jean Charest était décédé.
Naturellement, la cyberblague a rapidement fait le tour des internets et dans le temps de dire "papaye", la webstar Jay St-Louis (pokpok.tv) publiait le tout sur sa page Facebook.
Là, je vous avertis, c'est ici que ça devient complètement désolant.
Une prénommée Tatyana a commenté la nouvelle en questionnant le plus sérieusement du monde: "skoi ki faiser deja jean charest?" Pour ceux et celles qui ne maîtrisent pas le désespéranto, ça veut dire en bon français: "Que faisait Jean Charest au fait?"
Non mais, je comprends qu'on ne peut pas tout savoir dans la vie, mais y'a quand même une petite limite. Genre, style, certaines connaissances fondamentales à avoir. Tsé veut dire?
On a beaucoup parlé dans les dernières années d'hypersexualisation chez les jeunes, mais on jase peu d'un phénomène se répandant de plus en plus parmi toutes les tranches d'âge: l'hyperdébilisation.
Pas besoin d'écouter Radio-Canada sans arrêt ou de lire L'Actualité du début à la fin pour avoir un minimum de culture. Il suffit souvent de tendre l'oreille et de s'intéresser au monde qui nous entoure.
Pour dire vrai, cette culture de l'imbécile heureux me fait peur.
Quand on laisse des lapins à eux-mêmes, sans nourriture dans un enclos, ils ne s'organisent pas afin de trouver une solution pour s'enfuir, ils finissent par se bouffer.
Je le sais, je l'ai lu dans un statut Facebook.