Avez-vous remarqué? La crosse est en train d’effectuer un retour fulgurant en Occident. Il suffit de regarder autour de soi pour se rendre compte que le nombre de crosseurs augmente de façon exponentielle. Politiciens, actionnaires, patrons, ouvriers: tout le monde s’adonne à la crosse. Il faut dire que c’est un passe-temps captivant, qui peut être extrêmement payant si vous faites preuve de débrouillardise.
Afin de vous faire mieux connaître ce sport qui fait de plus en plus d’adeptes, je vous présente ici quelques façons de pratiquer la crosse. Je suis sûr que dans quelques jours, vous ne pourrez plus vous en passer!
La crosse télé (1)
Produisez une série documentaire sur le jardinage. Tournez ça dans votre propre cour. Non seulement pourrez-vous utiliser les deniers publics pour louer votre propre maison (un petit tour de passe-passe qui vous permettra d’empocher une couple de milliers de dollars), mais vous pourrez aussi vous aménager un superbe jardin sur le bras de la Reine!
Ensuite, si tout va bien, produisez une série sur le vin. Et remplissez votre cave de grands crus, toujours aux frais de l’État.
La crosse télé (2)
Produisez une minisérie dramatique. Dites que chaque épisode coûte 800 000 $. Réduisez le budget costumes au maximum, tournez tous les épisodes dans le même pâté de maisons, utilisez toujours le même thème musical, coupez le temps de tournage en deux, et faites en sorte que chaque épisode ne coûte en réalité que 500 000 $. Ensuite, achetez-vous un gros bateau, et mettez le reste dans vos poches.
Le Festival de la crosse (1)
Fondez un festival culturel à but non lucratif. Faites venir des dizaines de vedettes sur le bras de l’État. Puis fondez une maison de production à but lucratif, qui filmera les spectacles de ces vedettes. Vendez ensuite ces vidéos aux quatre coins du monde, et empochez le magot.
Le Festival de la crosse (2)
Fondez un festival culturel à but non lucratif. Dans votre budget d’opération, prévoyez quelques dizaines de milliers de dollars pour l’imprimerie de t-shirts promotionnels. Puis montez une entreprise spécialisée dans l’imprimerie de t-shirts, et donnez-vous le contrat.
La crosse littéraire
Fondez une maison d’édition. Demandez des subventions pour éditer 30 livres. Publiez cinq livres importants, puis imprimez 25 navets que vous laisserez tranquillement mourir dans le fond d’un entrepôt. Vous n’aurez pas à dépenser un sou pour mousser la vente de ces livres!
La crosse exotique
Fondez une entreprise. Demandez à l’État de vous subventionner au max. Une fois que vous êtes bien plein, ouvrez un compte aux îles Mouc-Mouc, et ne payez pas un sou d’impôt.
La crosse copain-copain
Mettez votre villa luxueuse à la disposition de vos amis politiciens. Présentez-les à de jolies filles. Invitez-les à des partys monstres fréquentés par des stars hollywoodiennes. Permettez-leur de s’éclater dans un cadre discret. Puis attendez patiemment le retour de l’ascenseur.
La grosse crosse
Vous dirigez une entreprise multimilliardaire, et vous avez englouti quelques centaines de millions dans de folles dépenses qui risquent de faire chuter dramatiquement la valeur de vos actions? Tripotez vos livres comptables, et faites passer ces dépenses pour des investissements à long terme. Tout le monde le fait, faites-le donc.
La petite crosse
Fourrez l’impôt. Faites-vous payer en dessous de la table. Payez votre femme de ménage ou votre entrepreneur de construction en argent comptant. Passez des bouteilles de vin ou des vêtements aux douanes. Achetez vos cigarettes dans les réserves indiennes.
Vous voulez nous proposer d’autres façons de pratiquer la crosse? N’hésitez pas à nous contacter, nous publierons les meilleures propositions. Tout ça pour l’amour du sport, bien entendu.