"Accusée d’homophobie par des partisans québécois du mariage homosexuel, Denise Bombardier se pose en France en victime des "fondamentalistes" gais. "J’ai été traînée dans la boue par des militants qui sont en fait des fondamentalistes", a-t-elle lancé cette semaine à Paris au cours d’un débat télévisé…"
– Presse Canadienne, 12 juin 2004
Cher Bernard,
Ici votre amie Denise Bombardier. Vous vous souvenez de moi? La grande intellectuelle canadienne-française? L’auteure de réputation mondiale? Celle qui fait sauter l’audimat à chacune de ses apparitions en France?
Si je vous écris aujourd’hui, c’est que la situation est urgente. Il y a 60 ans, des milliers de Canadiens ont risqué leur vie pour sauver la France de l’occupation nazie. Eh bien, le temps est venu pour l’Europe de nous rendre la pareille. En effet, c’est au Québec, maintenant, de souffrir sous le joug d’un oppresseur. Vous ne le savez peut-être pas, mais ma patrie adorée a été envahie par un groupe d’extrémistes plus terribles, plus mesquins, plus dangereux encore que les talibans: les fondamentalistes gais. Ils règnent en rois et maîtres sur le pays, et imposent leur règle à tous.
Au début, la situation était tolérable. L’influence de ces horribles personnages était cantonnée à des milieux très précis: le théâtre, le design, la vente d’antiquités. Il suffisait de se tenir loin des écoles d’art dramatique ou des vieux meubles pour avoir la paix. On croyait naïvement que les fondamentalistes gais allaient se contenter de cet arrangement. Mais non! Ils ont profité de notre largesse d’esprit pour infiltrer toutes les sphères du pouvoir: la politique, la haute finance, le service d’information à Radio-Canada. Résultat: nous vivons aujourd’hui sous une véritable dictature.
Comme vous le savez, les jeunes qui briguent un poste à Radio-Canada doivent passer un test de connaissances générales. On leur pose toutes sortes de questions: qui est le leader des forces rebelles de Colombie, qui dirige l’UNESCO, que veut dire le sigle CESAP (Conseil économique et social pour l’Asie et le Pacifique), etc. Or, les fondamentalistes gais ont mis la main sur ce test et ont changé toutes les questions. Voici maintenant ce qu’on demande aux futurs journalistes de Radio-Canada:
Quel est le vrai nom de Dalida?
Michel Tremblay et André Montmorency partagent le même violon d’Ingres. Lequel?
Quels ingrédients chimiques retrouve-t-on dans le K-Y?
Une de mes collègues a même perdu son boulot parce qu’elle ne connaissait pas par cœur les paroles de la chanson Cabaret! Comme si ce n’était pas suffisant, on a aussi remplacé l’émission que j’animais par un talk-show gai! Le titre? Parlez-moi des hommes, parlez-moi des hommes. Il y a aussi Daniel Pinard, le célèbre journaliste homosexuel, qui animera bientôt une nouvelle émission culinaire: Asperge-moi.
Je vous le jure, mon cher Bernard, la situation est très inquiétante. Les hommes hétérosexuels sont en désarroi, et font la queue pour aller se jeter en bas du pont Jacques-Cartier. Les hockeyeurs professionnels se tondent les poils du pubis, la compagnie Adidas a lancé une nouvelle ligne de produits de beauté pour hommes et les travestis auront bientôt leur propre show à la télé d’État (Cover Girl)!
Et tout ça n’est que la pointe de l’iceberg. Selon mes sources, les fondamentalistes gais instaureront bientôt un couvre-feu pour tous les hétérosexuels. Ils songent aussi à créer des ghettos pour straights! Nous aurons nos propres commerces, nos propres cinémas. Nous pourrons même organiser un défilé annuel! Les gais de la province en profiteront pour venir nous voir avec leurs enfants. Ils nous prendront en photo et riront de nos accoutrements…
Comme vous le constatez, Bernard, le Québec a besoin de votre aide! Mardi prochain, vers trois heures du matin, l’armée française pourrait nous envoyer du matériel par parachute. Des films d’Arnold Schwarzenegger, par exemple, que nous montrerions clandestinement à nos garçons.
Je pourrais même vous aider à organiser un débarquement. Vite, Bernard, répondez-moi, il en va de l’avenir de la société québécoise! Si ça vous intéresse, vous n’avez qu’à prendre votre radio à ondes courtes, et répéter cette phrase:
"Papa a de longues moustaches. Papa a de longues moustaches…"
Nos cellules de résistants se mettront alors en branle. Vive le Québec! Vive la France! Vive les vrais hommes!