– Salut, vieux, serais-tu libre vendredi soir? On aimerait t’inviter à souper à la maison…
– Ah oui, parfait. Qu’est-ce qu’on va manger?
– Euh… Du poulet, je pense.
– Ah, c’est dommage, je suis végétarien depuis trois semaines. Tu ne voudrais pas préparer un plat de légumes, à la place?
– O.K.
– Tu penses manger où?
– Dehors, ils annoncent beau, vendredi.
– Hum, je n’aime pas beaucoup manger dehors, j’ai peur des guêpes et c’est la saison des allergies. Tu ne voudrais pas faire ça en dedans, à la place?
– O.K.
– Tu comptes inviter combien de personnes?
– Juste toi. Un petit souper intime.
– Ah, ça tombe mal, j’ai des amis à la maison ce week-end. Je pourrais les emmener avec moi? Ils sont quatre… Des gars super gentils.
– Je suppose que oui.
– Écoute, si je me souviens bien, ta salle à manger est située à l’étage. Tu ne pourrais pas déménager ta table en bas, au rez-de-chaussée? Un de mes amis a la jambe dans le plâtre, il a de la difficulté à monter les marches.
– Euh… Correct, pas de problème.
– As-tu tes enfants ce week-end? Parce qu’un de mes chums vient de perdre un de ses fils dans un accident, et s’il voit un enfant, ça va le mettre tout à l’envers… Tu ne pourrais pas demander à leur mère de les garder, vendredi?
– Ben là…
– Quoi? On n’est pas des amis? Je pensais que tu voulais m’inviter à souper! Si c’est trop te demander, laisse faire…
– Non, non, c’est correct, je vais m’arranger.
– En passant, vendredi, c’est le 13. Or, comme tu le sais, je suis superstitieux au max. Tu ne pourrais pas faire ça le samedi?
– O.K.
– Tu pourrais venir me chercher? Mon auto est au garage…
– Pas de problème.
– Prends pas ton vieux bazou, tu vas me faire honte! Je connais un gars qui loue des autos de collection près de chez toi. Tu ne voudrais pas louer une vieille Chrysler rouge, juste pour un soir? Ça serait cool!
– Ouan…
– Écoute, une dernière chose. Un de mes amis pratique le nudisme. Il pourrait se mettre à poil, chez toi?
– Euh…
– Non, oublie ça, j’ai une meilleure idée! Pourquoi on ne se mettrait pas tous à poil, pour qu’il se sente à l’aise? Ça serait l’fun! Tout l’monde tout nu!
– Euh, ben je pense que ça dérangerait ma blonde…
– Elle est-tu obligée d’être là? Si ça la dérange tant que ça, elle peut peut-être aller manger au restaurant, non?
– Ouan, c’est vrai…
– Hey, merci, mon chum! C’est toujours le fun d’aller manger chez toi! J’adore ça, voir comment les autres personnes vivent… On se voit samedi!
ooo
Une petite note en terminant sur le chef du PQ. Comme on pouvait le lire ce week-end dans Le Devoir, les porte-parole de la communauté gaie trouvent qu’André Boisclair n’affiche pas assez ouvertement son homosexualité.
Il faudrait, disent-ils, que le chef du PQ se promène publiquement avec son chum, et qu’il le présente à ses électeurs…
Je suis en train de me demander si les militants gais veulent vraiment avoir un premier ministre homosexuel. Je pense qu’ils veulent plutôt un martyr. Ils veulent que l’homosexualité de Boisclair devienne un problème, ils veulent qu’il l’affiche tellement que ça finisse par lui coûter ses élections…
Ainsi, ils pourront dire: "Regardez comme le Québec est homophobe! Heureusement qu’il y a des groupes de pression comme nous pour combattre ces préjugés!"
Avec des amis comme eux, Boisclair n’a pas besoin d’ennemis…