Pis, vous vous êtes ennuyés de moi? Ça commençait à faire un petit bout de temps. Et ça commence à faire pas mal de cédilles. C'est le fun parce que moi, personnellement, je n'ai absolument rien contre les cédilles. Je trouve ça même un peu excitant. Et quand j'y pense, étant donné que nous sommes en pleine crise économique et qu'il faut couper un peu partout, je propose qu'on remplace tous les "s" par des "c" cédilles. Pas pire hein comme idée.
Justement, pour ceux qui l'ignorent, Noël arrive à grands pas et je tenais à vous dresser une liste de cadeaux que je ne veux tellement pas. Juste au cas où vous auriez envie de… Ben, vous comprenez ce que je veux dire.
Le DVD de La cour des grands.
Pour dire vrai, ça faisait longemps qu'une simple émission de télévision ne m'avait pas suscité une telle hargne. C'est méchant et pas fin à dire mais dans le genre "émission parfaite pour te taper sur les nerfs", ça ne doit pas être évident de faire mieux. Faut être d'un sadisme pas possible pour avoir des idées comme ça. Personnellement, je trouve que la plupart des jeunes disciples de Grégory Charles ne chantent pas bien du tout et que les chansons qu'ils interprètent sont absoluemnt inappropriées. Une fillette de dix ans qui me pousse une toune ultradramatique de Diane Dufresne, je ne sais pas pour vous mais pour ma part, ça m'allume zéro. Et avez-vous remarqué que le petit joufflu est pratiquement dans chaque plan de caméra? Ce petit gars-là, je vous le dis, ça va aller loin dans la vie. Tant qu'il y a aura des annonces de chocolat, je ne serai pas inquiet pour lui. Je vous le répète, haïr une émission à ce point-là, ça ne se peut même pas. Je vois l'annonce et j'en saigne du nez. D'ailleurs, je vous écris présentement avec un kleenex dans les deux narines.
Chinese Democracy de Guns n' Roses.
Si je ne le veux pas, c'est que je l'ai déjà. En plus de la copie que je me suis procuré le jour du lancement, je suis tellement associé à Guns n' Roses que deux autres personnes m'en ont acheté un exemplaire et c'est sans compter ma blonde qui a failli me l'offrir aussi. C'est dire. Mais bon, çe ne me dérangerait pas non plus de gagner le record Guiness du gars qui possède le plus d'exemplaires de Chinese Democracy dans le monde entier. En passant, c'est un très bon disque. Aussi, je voudrais en profiter pour avertir un des lecteurs de ce blogue répondant au nom de Charles-Olivier Laplante: Charlot, tu as le droit d'écrire ce que tu veux dans les commentaires mais ne dis jamais de mal d'Axl Rose. Es-tu conscient que ce blogue est lu par des centaines de gens dont Axl probablement. Un jour, il finira par te retrouver et honnêtement, je ne voudrais pas être à ta place. Commence à te chercher une bonne assurance-vie si ce n'est pas déjà fait.
Un gilet avec ma face dessus. En fait, je me disais qu'une liste de deux items, ce n'est pas vraiment une liste.
Voilà, voili voilo. Essayez de faire mieux pour le fun.
Ahahah! Trop tard Martel, parce qu’en plus des deux trois crinqués qui n’ont pas accepté le fait que je trouve le disque de guns pourri et qui veulent me tuer, Axl, étrangement absent de toute campagne de promotion pour son opus louche, est débarqué lui-même chez moi pour me tirer une balloune d’eau en pleine face, alors que j’écoutais le disque solo de Slash, que j’avais fraîchement PIRATÉ quelques heures auparavant… Et depuis je retire mes commentaires négatifs, parce que j’ai désormais la preuve qu’Axl est Dieu: il est partout et nulle part à la fois…
À propos des cédilles: il paraît qu’elles ont été inventées par un certain «Groçon».
(Ok, ok, c’est pas de moi, c’est de Geluck…)
Comme émission insupportable, je crois que la palme va vraiment à Virginie et la palme de la palme va à la jeune actrice anciennement nonne et amie de Louise Déchatelets qui nous sert toujours des répliques à bout de souffle avec un air bouleversé comme si chaque mot qui lui était adressé sortait tout droit de l’enfer ou de la bouche du clan Cloutier-Morrissette. Jamais de mémoire d’homme une actrice m’a paru joué aussi faux aussi longtemps, sauf peut-être Marie-Josée Croze dans le temps de Chambre en Ville. Outre notre amie la nonne angoissée, les autres comédiens sont bons et la trame de fond de Virginie représente peut-être la meilleure comédie burlesque de notre télévision nationale quand on la prend pour ce qu’elle est: un portrait complètement déconnecté des écoles du monde entier (faut le faire: employer l’expression « du monde entier », c’est dire)…
Je voue, dans la même veine, un très grand respect pour l’univers de l’Auberge du Chien Noir. Cette émission, lorsque je la regarde en pitonnant, pendant une annonce ou en pliant du linge, me fait un drôle d’effet: j’ai l’impression que c’est un peu comme le film Le jour de la marmotte. Semaine après semaine, année après année, j’ai le feeling angoissant de toujours assister à la même émission sans jamais rien comprendre. D’abord, il y a Gratton qui se tient souvent la tête, parle bête à un employé complètement disjoncté et prend soins de ses dames. Y’a John Lajoie qui semble attendre le jour de la délivrance tout en parlant à l’anglaise, y’a le gars de Caméra Café qui flâne au bar avec sa couette et y’a un artiste qui joue devant le staff de l’émission à la fin. Mais le plus fucké, c’est la femme de chambre muète et sa jumelle chialeuse. J’dirais donc que, selon mes piètres connaissances télévisuelles, c’est un peu notre Lost à nous.
Finalement, dans un registre plus grave et plus haineux, je polis jour après jour la haine et le profond malaise que je contiens face à tous les moments où, dans une émission de variétés ou dans un quizz télévisé, on présente les juges ou les accompagnateurs parce qu’être à leur place, c’est fou à quel point je ne saurais pas quoi faire.
Exemple: Le Match des Étoiles
– Normand: Allons voir les membres du jury de cette semaine!
(Pendant ce temps, analysons ce qui se passe dans la tête de ces membres du jury, probablement tous légèrement mal à l’aise, voyons ce qu’ils se disent):
– Dans la tête du jury #1: fais un simple signe de la tête, souris et applaudis.
– Dans la tête du jury #2: fais un gros byebye dynamique en souriant,mais faut pas que ton gras de bras se trémousse, fait que raidis-toi un peu. Après, reprends le beat et applaudis. Ça passe vite. J’ai chaud.
– Dans la tête du jury #3: vas-y sans flafla, fais ça vite, mets-en pas trop.
– ………………….jury #4: fais changement, fais un salut militaire…………ah fuck, le timing n’était pas bon, criss que t’as eu l’air con, la caméra n’était même pas encore arrivée que ton salut était fait. Ah! pis d’la marde, refais-le. Fuck, c’est déjà autour du voisin.
-…………………..jury #5: arrête de regarder le gars qui survolte la foule, souris pis fais un signe de la main en donnant des becs et en prononçant des trucs inaudibles;
-………………….jury #6: ne montre pas à quel point t’es heureux d’être là au cas où les gars du garage regardent l’émission, fais juste hocher de la tête.
Yo! Je suis complètement déstabilisé man… Ton commentaire aurait passé free si je n’avais pas eu l’option « commentaires reçus »…
J’en ai fumé illégalement une cigarette dans mon bureau tellement il était éloquent…
Si ma blonde me chiâle demain, c’est de ta faute Kearney…
Je suis prêt à recevoir la claque.