Ma grande enquête Twitter

Il y a quelques mois, je faisais l'expérience en direct avec vous de m'inscrire sur Facebook.
Depuis ce temps, il se passe rarement une journée sans que je n'y fasse
mon petit tour. Je me surprends même à débattre régulièrement avec des
anciens compagnons d'armes du clan moi-Facebook-je-m'en-câlisse et je
l'assume complètement.

 Suite à quelques conversations avec un bon ami à moi, Phil Arsenault pour ne pas le nommer, voilà que je fais un autre grand saut et que d'ici quelques secondes, je ferai partie de la communauté Twitter.
Pour être bien franc avec vous, je le fais car jusqu'ici, de ce que je
sais de Twitter, tout ça m'apparaît comme étant d'une inutilité
absolue. 

Ma perception du monde changera-t-elle? Deviendrai-je
un ardent défenseur de Twitter? Muterai-je? Me convertirai-je au
bouddhisme? M'engagerai-je à titre d'ambassadeur de Kaïn? Me
collerai-je un sticker de Radio-Énergie sur ma froque d'hiver?
Arrêterai-je de manger des patates chips? Bien des questions persistent
et dans un effet stylistique sans précédent, je couperai ce texte par
l'intermédiaire de trois astérisques et au-delà de cette limite, je
serai inscrit à Twitter alors que vous, serez dans le même
espace-temps. Suspense…

ZONE TAMPON où je suis en train de m'inscrire et que je vous faire part de mes observations:

–
Dès l'arrivée sur la page d'inscription, la première phrase qui nous
saute aux yeux est: What are you doing? Ou en bon québécois: "Kessé que
té en train de faire là?" Ma réponse: "Je suis en train de me demander
dans quoi je m'embarque man."

– Dans la section What,
Twitter m'explique que l'utilité principale de ce site est de répondre
à la simple question : "Kessé que té en train de faire là?" Non mais
j'attendais juste ça dans la vie, un peu d'attention…

– Dans la section Why,
on me donne des exemples. Comme si j'écris que je mange de la soupe, ma
mère serait contente de le savoir. En effet, sauf qu'elle est même pas
capable d'ouvrir un ordinateur. Elle a peur. On me dit aussi que si je
suis pour arriver tard à la job, mes collègues de travail le sauront à
l'avance. Le seul hic, c'est que je peux pus arriver en retard à ma job
parce que mon boss est tanné que j'arrive en retard à la job. Enfin, on
me dit que si je fais le party, mes chums seraient contents de le
savoir mais à quoi bon, tout le monde sait que c'est moi le party…

– 
J'ai quatre contacts courriels qui sont déjà sur Twitter. On me propose
alors d'inviter tous mes autres contacts à joindre Twitter. J'ai juste
pas envie de finir pour l'éternité dans leur junk mail.

– On me propose alors une gang de personnes auxquels je pourrais être intéressé. À part Martha Stewart,
j'en connais aucun et sincèrement, je me crisse complètement de ce que
fait Martha Stewart. Dommage qu'elle ne soit plus en prison. Je
n'aurais peut-être pas eu le même avis…

 ***

Voilà. Je suis maintenant membre de Twitter. Je
m'attendais à de quoi de vraiment surprenant et finalement, j'ai cliqué
sur Finish et je suis arrivé sur une page bleue où on me demandait:
"What are you doing?" J'ai écrit: "Je suis perplexe". Et là, quelques
secondes plus tard, mon nom est apparu sur la page et à côté, c'était
écrit : "Je suis perplexe". Wow. Non mais je trippe vraiment. 

Vraiment. Mais vraiment.