Ce matin, j'ai vu un film dont je n'ai entendu que du bien depuis le dernier Festival de Cannes : Quand j'étais chanteur de Xavier Giannoli où Gérard Depardieu trouve l'un de ses plus beaux rôles.
Lorsque Depardieu, dans la peau d'un chanteur de bal, rencontre Cécile de France (non mais quelle fille, je veux être Cécile de France!), dans le rôle d'une agent immobilier, il lui demande à brûle-pourpoint « C'est quoi ton nom d'actrice porno? » Il lui explique alors que pour former ce nom, il suffit de prendre son deuxième prénom et le nom de son premier animal domestique. Méchante façon de draguer.
Figurez-vous qu'en sortant d'Ex-Centris, nous nous sommes tous demandé quel était notre nom d'acteur porno. J'ai promis de ne pas révéler le nom de mes distingués confrères / consoeurs, mais si je reçois dix réponses de votre part, je vous donne le mien.
Je me nomme Opale…pas besoin de deuxième nom ni de ceux de mes animaux. Mais sinon ça serait: Opale Oréo ou Oréo Opale? Bref, ça serait nul, non?
Encore chanceuse que je ne compte pas Harley comme mon premier animal domestique…
Merde, je n’ai pas de deuxième prénom. Et mon premier animal domestique était un petit chien crétin qui pissait partout. Tellement con le clébard que je l’avais appelé Snoopy…
Mais Béatrice Snoopy, ça fait plutôt débander, non ?
Je préfèrerais un truc comme Vampira Latex ou Yétésousse Pourpachère. Très latino…
En tout cas, ça fait deux ! Si personne d’autre ne répond, je me crée 8 pseudos bidons. Alors préparez-vous tout de suite à balancer votre nom de cochonne :-)))
Si je me fis à mon baptistaire, mon deuxième prénom (qui est le nom de mon « parrain ») est Gilles et mon premier animal domestique s’appelait « candy ». Ça donne Gilles Candy, ou Gilles Bonbon…
Ça fait un tantinet mononcle cochon, mais je trouve ça très drôle!
Ma chatte, que je pourrais qualifier de « cat-girlfriend » dans le cadre « d’une relation affective intense inter-espèces impliquant des êtres de sexe opposé », porte le prénom d’Olympe. Manque de pot: on trouve douze dieux sur l’Olympe, mais pas Éros. Donc, je vais me contenter de lui chatouiller la bedaine.
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@Opale Lavigne: Oréo ça ne marcherait pas, mais Opale Fondante, pour le contexte, ça ferait l’affaire. On pourrait sans doute aussi trouver un match avec les biscuits « décadents ».
Mais je doute que vous ayez besoin de ce genre d’emprunt, puisque votre nom dit que vous êtes une perle. :-))
Amélie Gaétan! Ça sonne pas très sexy. Mais un nom de monsieur, ça va si bien à un chat!
Mettez le mot PORNO dans le titre de votre entrée, et vous obtenez 5 réactions en moins de 2 heures !
Fantasia, Arcand, Daroussin, zéro…
🙂
Et moi ce serait, Claudia Sacha… (Merci à ma marraine et à mon mignon petit boston terrier)
Je pense que ma carrière est lancée avec cette sensuelle (?) rimette 😉
Mariane Grisanne… Ish.
Le Grisanne donne un drôle de sens pour une actrice porno..!
Josée Sam Pique.
Je pense que je vais continuer mes études, si vous le voulez bien. Difficile de faire pire.
Alors voilà, je suis le dixième chère Manon. Mon nom d’acteur porno à moi, c’est Tom Cockring…
Alors, je me fie à mon nom sur mon baptistaire et le nom de mon premier chien, ça donne Suzanne Muffin. Avec un nom comme ça, c’est certain que ma carrière dans la porn serait prometteuse… Not.
Rien d’impressionnant pour moi: Simon Lady ou Lady Simon. Assurément, un nom qui m’aurait forcé à me travestir!
Mais pour ce qui est de ma blonde, ça bat à peu près le fabuleux « Josée Sam Pique »! Quelqu’un a quelque chose qui clanche « Rose Bouboule »?
Je crois bien pouvoir faire concurrence à Sophie Racine… Mon premier animal était un poisson rouge du nom de Pustule. Mon deuxième prénom étant aussi Josée, on en arrive au nom de Josée Pustule… ca fait une bonne suite!
Hé Béatrice ! C’est que ça nous rebranche sur le concret, cette entrée-là; Fantasia, Arcand, Daroussin… c’est bien trop jet-set !!! 😉
Pour ma part, l’acteur porno en moi aurait hérité d’un éloquent: Philippe Amarillo… (je vous laisse deviner quel animal domestique on avait affublé d’un nom si… jaune)
N’en jetez plus, la cour est pleine !
Catherine Pompon.
Assez convaincant non ?
Moi, c’était un roquet stupide comme une poignée de porte que l’on a appelé Dino.
Je me présente, Michel Dino. »wawawawawawarf »
Bernard: On pense quoi de Opale »Double Stuf »? 😀
Myriam: Marianne Grisane ça a au moins le mérite de rimer!
Béatrice: Oui, je me sert aussi de ce truc pour essayer d’attirer l’attention sur mes commentaires mouhaha!