Début, cette semaine, d’une chronique sur les élections municipales. Notre but: vous prémunir contre les facéties que les aspirants maires, et le maire lui-même, nous servent depuis plus d’un mois.
Actuellement, nous attendons un deus ex machina. Ou, comme le définit le Petit Robert: «Un personnage dont l’intervention invraisemblable apporte un dénouement inespéré à une situation sans issue ou tragique.» Car il n’y a plus qu’une intercession divine de ce genre qui pourrait nous sauver du naufrage le 1er novembre prochain.
Cette semaine, comme nous avons un peu de chemin à rattraper, et pour bien établir les bases de votre compréhension de cette cabale complètement marteau, nous vous présentons les forces en présence.
Da da da
Sur le plan des relations publiques, Pierre Bourque, l’homme vert du Jardin botanique «éconduit» au poste de maire il y a quatre ans, s’est sérieusement amélioré. Ses doses quotidiennes probables de ritalin ont transformé ce lunatique errant en homme politique averti.
Mais parfois, on a l’impression qu’il a oublié sa prescription. La Presse, par exemple, nous apprenait la semaine dernière que le maire Bourque s’apprêtait à transformer les Montréalais qui voyagent à l’étranger en agents de promotion touristique pour la métropole. Comment? En laissant traîner partout sur leur passage – en France, à Hong-Kong ou à Wildwood – des dépliants touristiques. La clientèle visée? Assurément les concierges.
On aura aussi remarqué son sourire béat de satisfaction après que le gouvernement du Québec eut enlevé à la Ville la responsabilité du Biodôme, du Jardin botanique, de l’Insectarium et du Planétarium. Ce que Pierre Bourque appelle un pacte fiscal n’est en fait qu’une monnaie d’échange pour que Québec éponge le trou de cinquante-six millions de dollars que l’administration du maire n’arrivait pas à combler dans son dernier budget.
Deconstructing Doré
Jusqu’à ce qu’il propose de détruire l’autoroute Bonaventure pour la remplacer par une piste cyclable, la campagne de l’ex-maire s’était bien déroulée. Trop bien. Il devait bien y avoir anguille sous roche. L’autoroute Bonaventure, à défaut d’être un modèle d’aménagement urbain, a au moins le mérite de nous révéler l’invertébré qui se cachait sous Jean Doré. Comme au bon vieux temps des pissoirs à chiens, l’homme n’a toujours pas de contacts avec la réalité.
Remarquez que Doré a beau jeu de promettre un parc à la place d’une voie rapide: les autoroutes sont de responsabilité provinciale. Une promesse qui ne lui coûte rien.
Est-ce une relation de cause à effet, ou une pure coïncidence, toujours est-il que Jean Doré compte parmi ses fidèles amis électoraux un haut dirigeant d’une firme d’ingénierie célèbre. Or, les ingénieurs, c’est connu, construisent et déconstruisent des autoroutes. Mais ceci n’explique pas nécessairement cela. Ça aussi, c’est connu.
Le stool
Depuis le lancement de sa campagne, Jacques Duchesneau jouit d’un bassin inestimable de nouveaux amis. Pour les recruter, son expérience «constabulaire» joue un grand rôle: il emploie la méthode du délateur. Il offre aux adversaires la chance de passer du bon côté de la clôture, avec les informations qu’ils possèdent, contre gloire et protection. Ainsi, Jack Chadirdjian, qui défendait corps et âme le budget déficitaire de la Ville pour le compte de Vision Montréal, il y a moins d’un mois, dénonce aujourd’hui ce même budget pour le compte de Nouveau Montréal. Ils sont une bonne douzaine, tant issus du RCM que de Vision Montréal, à moucharder ceux à qui ils avaient pourtant juré loyauté.
«La loyauté, c’est quelque chose de très important pour moi», répète Duchesneau. A prendre avec un grain de poivre de Cayenne.
L’événement de la semaine
Le vérificateur de la Ville de Montréal a remis son rapport, la semaine dernière. Quelle en est l’essence? L’administration de la Ville est dans une situation pourrie. Rien à rajouter.
P.-S.
J’allais oublier Michel Prescott. C’est le problème avec lui et son parti, le RCM: on les oublie tout le temps. Voilà un parti qui a un programme, dont le contenu peut certes porter à discussion, mais au moins, il a un programme. Le hic, c’est qu’il n’y a personne pour le porter.
C’est comme si vous aviez Scotty Bowman pour diriger votre équipe, mais avec des «pee-wees» sur la glace. A la première ronde éliminatoire, vous vous faites sortir en quatre par les Atomes de Maniwaki.