World Future Society : Si la tendance se maintient…

La fièvre de l’an 2000 bat son plein. Alors que la majorité des gens se préparent à faire le grand saut en réécoutant leurs vieilles compilations K-Tel de succès disco (I Love to Love, Disco Duck et Disco Inferno) ou en s’habillant comme le petit cousin de Dean Martin, une poignée de futurologues se lancent tête première dans les prédictions, histoire d’arriver au XXIIIe siècle avant tout le monde.

Exemple: la World Future Society, fondée en 1966. Organisme à but non lucratif regroupant plus de trente mille membres à travers le monde (dont plusieurs milliers de «futuristes» professionnels, qui louent leur boule de cristal à fort prix), la WFS aime faire des prédictions sur toutes sortes de sujets, allant de la microéconomie des pays du Tiers-Monde à la fabrication des lave-vaisselle. Les membres de la WFS – des sociologues, des biologistes ou de simples étudiants – publient leurs prédictions dans diverses revues spécialisées, dont The Futurist, Futures Research Quaterly, Future Survey et Future Times.
Voici – entre autres choses – ce que nous promet le prochain siècle, selon les grosses têtes de la WFS.

– En 2025, les médecins pourront traiter plus de quatre mille maladies génétiques (comme la sclérose en plaques et l’Alzheimer), et les malformations congénitales seront choses du passé.

– Notre vie privée bénéficiera d’une meilleure protection, grâce à l’arrivée de nouveaux systèmes de sécurité hyper-performants.

– Les appareils électroménagers seront plus «intelligents». Votre cuisinière pourra «feuilleter» un CD-ROM de recettes exotiques, par exemple, et préparer un repas thaïlandais quatre services en quelques minutes. Quant à votre frigo, il inspectera régulièrement le contenu de ses tiroirs, et vous avertira lorsque vous serez à court de jus d’orange ou de navets. Plus besoin de faire des listes d’épicerie; il les fera lui-même, et pourra même commander ce qui vous manque à l’épicerie du coin.

– Les scientifiques créeront de nouvelles variétés de légumes, de fruits, de viandes et de poissons grâce à la manipulation génétique – un croisement entre une huître et une crevette, par exemple.

– Après avoir ouvert des sections fumeurs, les restaurants, les magasins à rayons et les blocs-appartements ouvriront des sections réservées aux propriétaires d’animaux domestiques.

– Les races se mélangeront de plus en plus, ce qui rendra les distinctions raciales de plus en plus obsolètes. Tiger Woods, qui a du sang noir, blanc, asiatique et amérindien, ne sera plus une exception, mais la règle.

– L’industrie de la santé connaîtra un boum sans précédent, semblable au boum de l’industrie informatique il y a quelques années.

– On créera de nouvelles sortes de plantes en laboratoire, capables d’absorber les métaux contenus dans les sols contaminés, ce qui réglera le problème de l’enfouissement des produits toxiques.

– Le nombre de travailleurs qui prennent de longs congés sabbatiques augmentera considérablement. Ça deviendra même la norme.

– De plus en plus de parents utiliseront des caméras miniatures branchées à leur ordinateur pour surveiller leurs enfants pendant la journée.

– Les gens seront de plus en plus stressés, et auront de la difficulté à dormir. D’où l’apparition, sur le marché, de «machines à dormir» électroniques, qui vous aideront à passer une bonne nuit – avec ou sans rêves, selon vos désirs. Dans le même ordre d’idées, les activités non-stressantes comme le tricot, le crochet ou la broderie redeviendront à la mode.

– Les gens cuisineront moins, faute de temps. Ils achèteront plutôt des mets préparés ou congelés. Les traiteurs se multiplieront, et on pourra se faire livrer toutes sortes de plats fins (et pas seulement de la pizza, des sous-marins ou du chinois).

– Des «cybersecrétaires» s’occuperont de votre courrier et de votre correspondance.

– Des trains qui utiliseront des champs magnétiques pour léviter relieront les principales villes des États-Unis.

Les gens de la World Future Society affirment pouvoir prédire ce qui se passera en l’an 2012. Mais pendant ce temps, les météréologues ne peuvent même pas dire s’il pleuvra dans quatre jours. Cherchez l’erreur…