La semaine dernière, on vous a demandé des suggestions pour donner une nouvelle vocation au Stade. Voici une sélection des solutions les plus saugrenues.Mon ami Roch m’a dit qu’on devrait le remplir de terre et en faire un immense pot de fleurs. Sans blague, je trouve que ça serait génial, ça attirerait les touristes et ce serait comme la ènième merveille du monde. Phil Landry On devrait transformer le Stade en une immense cage thoracique (enlever le béton et ne garder que la charpente) où l’on donnerait des cours d’anatomie humaine! Haus Karh Je crois que l’on devrait démolir le Stade bloc par bloc et utiliser les matériaux pour bâtir un monument en l’honneur de la bêtise humaine… Alain ChouinardÇa fait longtemps qu’on cherche un site d’enfouissement. Bingo! Qu’on ne cherche plus! On n’a qu’à envoyer les camions décharger leurs ordures dedans. De plus, il «cale» de six pouces par année dans la terre… Parfait, dans un million d’années, ça va faire du pétrole….. AnonymeFaisons du Stade un monument en mémoire des victimes du tabagisme, où les familles pourraient faire graver le nom d’un de leurs proches disparu. Le Stade pourrait rester àciel ouvert, tel un gigantesque cendrier dont les cendres du centre seraient la représentation de la population consumée par le tabagisme.Jean-Christophe ChavarriaY mettre toute la neige de Montréal durant l’hiver et, une fois l’été arrivé, faire venir le Cirque du Soleil pour un nouveau spectacle: O froide… Si ça ne marche pas, ben, on demande à Maman Taillefer de conconcter à l’intérieur une soupe poulet et nouilles… DanielAprès Athènes, Rome, Berlin, Gizeh, Teotihuacán, Machu Picchu, j’exige que nous ayons nos propres ruines! Laissons faire le Stade, les pigeons iront chier dessus, les amoureux iront y forniquer, la mousse et le lichen l’envahiront. Moi, je veux bien avoir des ruines à deux pas de chez moi. Il me semble que toute civilisation en décadence qui se respecte devrait avoir ses ruines. DiogèneRetirer la toile pour que la neige tombe à l’intérieur pendant quelques hivers, laisser le tout bien fondre pendant l’été. Ajouter quelques tremplins ici et là. Faire venir quelques orques et dauphins. Et servir le tout en forme de spectacle, genre Sea World.Beau bébé bélugaD’abord l’anéantir, et le briser en petits morceaux qu’on vendrait aux touristes (comme le mur de Berlin). Avec l’argent, on pourrait en construire un plus décent. Jacques L.Nous devrions le transformer en immense fosse à compost où, moyennant quelques huards (faut bien financer le projet), nous pourrions, du haut de la tour, aller y jeter nos pelures de patates.Marc Lavoie
