SURVIE ET PROTECTION
Tous aux abris!
L’abri souterrain demeure le meilleur moyen d’assurer votre survie ainsi que celle de votre petite famille si jamais l’apocalypse se déchaîne. Il existe plusieurs types d’abris: spacieux réservoirs en fibre de verre ou en métal, tranchées recouvertes d’acier inoxidable, mais le nec plus ultra du genre, c’est l’abri en béton armé. On peut le faire construire selon ses propres besoins et il a l’avantage de protéger efficacement contre les radiations. Pour plus de confort, on peut le faire aménager comme une maison conventionnelle, incluant salle à mager, salon, salle de lavage, salle de bain, chambres à coucher et aires de rangement. D’autres types de pièces sont également disponibles, tels une chambre de décontamination et des espaces de récréation comprenant une salle de billard, une allée de quilles et une salle de tir. Sans un pareil habitacle, il est préférable de se prendre la bomde sur la tête plutôt que de mourir irradié.
Entre 1 et 20 0ccupants (8 pieds sur 30 pieds): 20 900 $.
Entre 21 et 40 occupants (8 pieds sur 50 pieds): 22 900 $.
Entre 41 et 50 0ccupants (9 pieds sur 50 pieds): 24 900 $.
Pour plus d’information, consultez l’adresse suivante: http://www.undergroundshelter.com
Le guide de l’anarchiste
En 1972, Spunk Press publiait The Anarchist Cookbook et le mettait presque aussitôt à l’index. L’une des raisons étant que l’éditeur ne souhaitait pas vivre perclus de remords dans l’éventualité où les recettes dudit bouquin en viendraient à être appliquées. L’autre venant du fait qu’on considère le livre généralement mal écrit et bourré d’erreurs techniques. D’aucuns vont jusqu’à dire que certaines recettes peuvent vous exploser à la figure ou vous empoisonner. On raconte même que le bouquin aurait été écrit par la CIA, justement pour que les apprentis anarchistes s’aut0détruisent…
Ceci dit, il s’en trouve pour dire que, sur certains sujets, l’ouvrage est imbattable. Le brûlot qui vient d’être publié de nouveau par Barricade Books ratisse plutôt large: comment contrefaire des billets de banque, fabriquer du plastique explosif avec du javelisant, faire démarrer des voitures sans clef, bricoler des lettres explosives, se construire un canon maison, utiliser son portable pour lancer des roquettes, fabriquer des substituts de poivre de cayenne, hypnotiser, faire pousser de la mari, changer d’identité, dégommer un adversaire à mains nues, etc. Son format est idéal pour remplir un bas de Noël et il ne vous coûtera que 20 $. Disponible en ligne aux adresses suivantes: barnesandnoble.com et amazon.com.
Un air si pur
L’air, nous en avons tous besoin. Et s’il est impur, il nous faut des filtres. Les filtres ont l’aimable réputation de retenir toutes les impuretés et autres éléments toxiques tels les gaz innervants, lacrymogènes, paralysants (on peut même augmenter l’air ambiant de particules de LSD!) ou encore de protéger contre quelques composantes bactériologiques comme l’anthrax et le botulisme. Les seuls éléments que les filtres ne parviennent pas à stopper sont les émanations de monoxyde de carbone et de dioxine. Filtre à gaz: 5 930 $ filterstore.com
Jouer à la défense
Vous ne voulez pas acheter un fusil à un ami parce que c’est contre vos principes (la fin du monde ne justifie pas que vous deveniez immoral). Mais il y a un os, un ex-ami ou un voisin peut décider d’investir votre propriété et il vous faudra bien vous défendre. Offrez à l’être cher un fidèle bâton de baseball en aluminium! Juste deux coups à donner avant de prendre la fuite et de descendre au sous-sol avec femme et enfants. De plus, il produit un son distinctif lorsqu’il frappe quelque chose de dur, servant ainsi de signal d’alarme. Aux alentours de 80 $. Disponible dans tous les bons magasins de sport.
Frapper un os
On ne vantera jamais assez les avantages de posséder un gros toutou. C’est un fidèle compagnon qui amusera les enfants tout en remplissant son rôle de gardien de sécurité. Excellent en ragoût lorsque vos stocks de bouffe pour chien sont épuisés. Parce que tout le monde sait bien qu’un animal affamé se retournera inévitablement contre son maître… Au choix, doberman, berger allemand, pitbull, dalmatien, disponibles dans une animalerie près de chez vous ou à la SPCA pour 145 $, incluant vaccination.
Panne fatale
Une génératrice permettra à vos appareils de fonctionner malgré une panne de courant. Ça va de votre vidéo à votre système d’éclairage pour vos opérations de jardinage intérieur (rappelez-vous que vous serez probablement obligé de faire pousser vos légumes!) Autour de 500 $ chez Réno-Dépôt.
Eau secours!
Cet outil ne va pas débarasser votre eau des particules radioactives ni des micro-organismes, mais appaisera vos voisins en flamme obligés de se rouler dans la neige. Arrosez-les avec de l’eau que vous avez vous-même filtrée grâce à l’appareil Ultramax de Brita. Cet engin purifie 140 litres d’eau par filtre. 31,99 $ dans la plupart des quincailleries.
Poser une colle
Du ruban adhésif ou du tape, si vous préférez. Ne partez pas sans votre rouleau et gardez-en toujours un à la portée de la main dans votre domicile. On sait que l’univers de même que les films de prise d’otages et de kidnapping tiennent ensemble grâce à cette géniale invention. Cet incontournable item de survie est disponible un peu partout. Si vous désirez de la couleur, passez chez Dollorama, qui en possède tout un assortiment.
CONFORT
La grande vermine
La Russie est en banqueroute et il y a de bonnes chances qu’un de leurs missiles soit toujours pointé vers l’ancienne base militaire de Plattsburg. Les risques de retombées radioactives sont plutôt élevés et vous savez ce qu’ils disent: seules les coquerelles vont survivre. L’être cher appréciera les produits de CIL Mother Earth Ant and Roach Killer parce qu’ils sont respectueux de l’environnement. Deux cents grammes au coût de 6,99 $ devraient régler votre problème. Si vous êtes inquiétés par la vermine en général, une trappe à souris (1 $) et à rat (2,99 $) devraient suffire à garder votre habitacle douillet et réglera éventuellement vos problèmes de provisions…
Un parfum de fin du monde
Le temps passe et votre charmante famille devient de moins en moins charmante. Voici une autre suggestion à double usage. Achetez des chandelles parfumées qui fourniront un éclairage décent pour la lecture de la Bible dans une odeur de sainteté…
Bain sûr
Un bain. Si vous avez à passer les 100 prochaines années dans un bunker, offrez à vos colocataires cet indispensable appareil et demeurez frais, dispos et propre. De plus, le bain peut servir de cuvette lorsque vous faites votre alcool maison. Balancez une oreiller et hop! vous avez un lit! Entre 100 $ et 1 000 $, chez les détaillants.
DIVERTISSEMENT
Batterie de salon
Dans les circonstances, le divertissement à l’état pur ne fera plus partie de vos principales préoccupations, mais vous pourrez tout de même avoir un peu de plaisir. Une radio-télévision qui fonctionne à piles ou sur l’allume-cigarettes de votre voiture vous distraira un brin. Et s’il y a des nouvelles du monde extérieur, vous serez au courant.
Parlons sport
Une franchise de la Ligue nationale de hockey. Aux dernières nouvelles, ça coûtait la bagatelle de 125 millions de dollars U.S. C’est la partie «U.S.» qui dérange. C’est que, voyez-vous, le hockey ne nous appartient plus depuis que Wayne Gretzky a été vendu aux Kings de Los Angeles. Ce sera le moment de récupérer notre sport national. Si vous n’avez pas les moyens, prenez le risque d’organiser des joutes amicales sur une patinoire improvisée. La perspective du nouveau monde vous paraîtra moins angoissante.
Le festin nu
Des magazines Playboy et Hustler usagés. Un pour chaque année de publication. Idéal pour apprendre l’histoire et enseigner aux enfants l’évolution de la lingerie au fil des ans. Peut également servir à bricoler de désopilantes cartes de souhaits. Et puis, il y a toujours les articles…
Des promesses…
À la recherche du temps perdu de Marcel Proust. Vous vous êtes toujours promis de le lire, mais n’avez pas eu la chance d’être immobilisé dans un plâtre pendant six mois. Terré dans votre bunker, vous n’aurez plus d’excuses.
À l’affiche
Des films catastrophe du genre Mad Max, La Nuit des morts vivants, Tremblement de terre, etc. Ça donne des trucs et de bonnes idées. Il vous faudra aussi quelque chose de plus étoffé, comme le coffret de la trilogie du Parrain. Une allégorie formidable sur le déclin des valeurs familiales et du sens de l’honneur…
Vin d’honneur
Tant qu’à disparaître, faisons-le avec panache. Suggestions: le champagne Cordon rouge de Mumm (49,75 $), Moet & Chandon (53 $) et Veuve Cliquot (54,75 $). Si vous n’avez jamais réussi à vous débarasser de vos humbles racines, nous vous suggérons le J. Bourgeois, beaucoup moins cher (39,75 $).
En rafale
Un plat Tupperware scellé, contenant des cassettes vidéo sur lesquelles sont enregistrés des épisodes de Touched by an Angel, des émissions de La Fureur, des films de Rhomer et l’intégrale de Gregg Araki ainsi que quelques disques de nouveau country, la discographie complète de Céline Dion, un manteau de fourrure, un poster de Dennis Rodman, du patchouli, des enregistrements de publicités de Club Piscine et de Red Lobster, la bande-annonce de l’émission Time of Your Life de Jennifer Love Hewitt, du déodorant Feminine Freshness, le tout pour réaliser que l’apocalype n’aura pas été si néfaste lorsqu’on a la nostalgie du monde tel que nous le connaissions.
Gaëtan Charlebois, Dean Cortrill, Melora Koepke, Maria Francesca LoDico, Catherine Savard, Craig Silverman