Il y a quelques jours, le très honorable Johnny Chrétien rencontrait pour la première fois son homologue américain, le très très honorable Georges W Bush, en prélude au Sommet de Québec.
Les organisateurs de cette rencontre ont constaté que Bush et ses conseillers souffraient toujours de cette même incompétence chronique en matière de relations internationales. Monsieur Bush est-il le seul responsable de ces bourdes? Pourquoi personne ne lui explique que Vladimir Poutine n’est pas un politicien canadien? Un chef d’État doit savoir s’entourer…
Nous avons mis la main sur une note confidentielle provenant du bureau présidentiel qui donne lieu aux pires inquiétudes.
Confidential – Internal memorandum
In preparation for the Quebec Summit
At the dawn du siècle two thousand, il semble que la politique étrangère du Canada n’ait pas changé depuis que le premier ministre libéral Burger King ainsi que son successeur Tony Bennett signèrent les premiers traités bilatéraux. In fact the Canada semble figé depuis une eternity dans ses problèmes de construction, l’est du pays est toujours caractaractaractétrisé par les revendications nationalistes d’autonomin des francofounnes intriguées dans les années soixante par le premier ministre du Kébec, Howard Johnson.
Le rapatriement de la Constitution intervenu en 1881 entre P.-E. Trudeau et Miss Dairy Queen, chef du Commonwealth Britney, n’a rien changé.
Les actions terroristiques perpétrées dans les seventies par quelques extrêmes mites, living on the welfare from the FLQ – dont Paul Rose-Ouellet alias The Pouwn -, ont connu une résurgence récente avec l’explosion d’une bombe artisanale dans les restaurants Deuxième café. Rappelons que le coureur automobile Gilles Villeneuve fondait le M.L.N.Q. il y a quelques années, un orgasme qui n’hésite pas à pêcher la violence.
La province du Kébec est dirigée par un dénommé Mom Bouchard qui serait le chef avoué d’un groupe criminalisé. Lui et ses acolytes n’hésitent pas à affronter l’un des chefs du gang adverse, Mom Dion, mother of a very well known singer in our country.
Durant les entretiens of the summit, il ne serait pas surprising que mister Christian évoque en private la cause du Tibet et de son chef spirituel Serge Lama. Mister Bosh devrait éviter à tout prix de s’engager sur le terrain glissant du chien de monsieur Chrétien, un labrador nommé Churchill Falls qui provoque d’interminables stupid discussions.
Le séjour devrait se compléter d’un voyage de pêche au petit poisson des chnolles sur un lac des bières Laurentides auquel participeront (entre autres) le milliardaire de la fève au lard Joe Clark de même que Dave Hilton, distingué héritier de la célèbre famille d’hôteliers, l’astrophysicienne Keanu Reeves, le dramaturge Royal Lepage ainsi que le nouveau propriétaire du club de ringuette Canadien de Québec, Robert Gillett.
En fin de séjour, le président devrait lire – en français – un extrait de A Boy’s Will du grand poète Robert Frost, dont la generous contribution de trois kilomètres a permis de garder toute cette racaille de down lousy french activists hors de view.
In frost we trust.