Véritable nid de coucous et lieu de prédilection de dizaines de riches obsédés sexuels qui y amarrent leur yacht, le dernier concours de Miss Univers diffusé sur la moitié des chaînes de télé du monde a donné lieu à quelques situations cocasses et à une lourde interrogation.
On y a entre autres soupçonné Miss France, une sublime blonde de 1 m 75 qui n’avait rien d’une nageuse est-allemande, d’être un homme modifié. De prime abord, vue à travers ce chiffon qui lui tenait lieu de robe du soir, l’affirmation tenait du grand délire! Mais sait-on jamais. Les stéroïdes, les hormones et, surtout, la chirurgie esthétique font de grands miracles depuis longtemps.
Tellement de miracles que participants, juges et organisateurs de cette édition 2001 se sont longuement interrogés sur l’éligibilité de Miss Brésil. Car cette Barbie d’enfer de 21 ans avouait en toute candeur avoir obtenu cette plastique parfaite grâce à pas moins de 18 interventions de chirurgie esthétique. Les juges ont donc un moment estimé que ce qu’ils voyaient était si peu dû à la nature qu’il y avait injustice pour les autres concurrentes. Bien sûr, l’affaire en est restée là. Qui aurait osé ouvrir cette boîte de Pandore en cherchant à discerner le vrai du faux? Comment et où fixer une limite à la triche? Pas plus de cinq opérations? Rien en bas du menton? Il aurait alors fallu éliminer la majorité des concurrentes puisqu’elles affichaient ostensiblement une plastique suspecte devant leurs p’tits poumons sans que personne ne crie à la triche.
Évidemment, puisque l’implant mammaire, le faux sein est entré dans les moeurs depuis si longtemps qu’on ne le remarque même plus.
En Amérique: small is not beautiful. La mauvaise réputation de cette chirurgie invasive sur laquelle circulent les pires histoires d’horreur ne nuit en rien à son immense popularité. En une décennie, les femmes sont passées du silicone à l’eau saline, de l’isolant toxique à l’emballage de plastique sans crainte. Et les chirurgiens qui gagnent leur beurre et leur pain avec les seins le disaient en 70, ils le répétèrent en 90. Inoffensif. Inoffensif. Ben oui.
Sidérant de constater à quel point la détermination des filles soucieuses jusqu’à l’obsession de ces deux masses de chair va au delà du risque, de la raison et de la dépense.
Mais il y a du neuf et du sain au sein du sein.
Et désormais, ces deux adolescentes de 14 ans, qui se sont vu refuser l’autorisation de porter de nouveaux arguments qui ne sont pas encore de leur âge, pourront se réconforter grâce à une manière cent pour cent écologique d’augmenter le volume de leur poitrine. Yesse!
L’an passé, en Californie, de très sérieux chercheurs spécialisés dans le domaine de l’hypnose ont demandé à 22 femmes d’appliquer une routine d’autosuggestion un peu semblable à la méditation dans le but d’obtenir une augmentation du volume de leurs seins.
Le truc est simple. Il s’agit de visualiser des applications d’eau sur les seins et d’imaginer ces derniers en train de gonfler littéralement.
Le résultat fut au delà de toute attente. En moins de trois mois, toutes les femmes de l’étude arboraient une plus grosse poitrine. La moitié d’entre elles, les plus aptes à la concentration mentale, ont même dû, paraît-il, augmenter d’un point la taille de leur soutien-gorge! Adieu scalpel, anesthésie, douleurs, cicatrices discrètes… Qu’il est grand le pouvoir de l’esprit. Et quel mononcle osera encore après cela prétendre qu’il est inversement proportionnel à la taille de la poitrine.
À bien y réfléchir, tout cela ne surprendra guère le sage qui en nous ne sommeille que d’un oeil lubrique…
Sois toi-même le sujet et l’illumination, disait Lao-Tseu. Au delà de la réflexion et des jeux de l’esprit, laisse-toi dériver au centre du pur plaisir des sens…
Depuis des lustres, la version masculine de cette expérience méditative est bien connue. Il s’agit de se concentrer sur la même chose que nos compagnes. Donc, de visualiser leurs seins…
L’expérience a été tentée. Il semblerait qu’elle provoque mystérieusement, en quelques secondes, une augmentation appréciable du volume ces organes qui, dans la position du lotus, auraient tendance à se mettre à léviter agréablement. Miracle!!!