Comme nous aimerions savoir dans quel sens tournera le monde dans quelques semaines! Eh bien, c’est maintenant chose possible.
Célèbre pour la justesse de ses prédictions, le médium à une piastre répond à toutes vos questions politiques, sociales et même personnelles dans nos pages.
Économisez une piastre, nous vous l’offrons! Faites-lui parvenir votre question accompagnée de votre nom, de votre ville d’origine et de votre date de naissance à l’adresse courriel: [email protected].
Cette semaine, Daniel Savard de Beloil pose cette question étrange:
Cher médium à 71 ¢ US. J’admire la justesse de vos prédictions; j’avoue avoir été un grand sceptique, mais me voilà conquis!
C’est donc avec confiance que j’aimerais vous charger de cette affaire qui me hante depuis plus d’un an: une vétérinaire dont les initiales sont MCD m’a donné une chatte lorsque j’ai pris possession de ma maison de campagne afin de combattre les souris qui l’habitaient. Elle avait environ sept mois à l’époque, son âge exact étant inconnu. C’était au début du mois de juillet 2002. Elle a si bien travaillé qu’il ne reste plus souris qui vive dans ma demeure. Comme je ne pourrais souffrir de passer pour un ingrat, je voudrais fêter l’événement à l’occasion de son prochain anniversaire en lui offrant un gâteau de souris. Mais j’ai ce petit problème: à quelle date dois-je fêter l’événement?
"Cher ennemi des rongeurs: le 13 novembre, les souris pourront exceptionnellement danser jusqu’aux petites heures puisque votre chatte devrait être occupée à souffler sa première bougie. Happy birthday, min-min!"
Marcos D’Urbano, né le 18 juillet 1974, souffre:
Illustre Médium à une piastre! Dites-moi, Céline Dion va-t-elle finalement prendre bientôt sa retraite? Vous comprenez, CHU PU CAPABLE! Merci!
"Pauvre Marco. Eh bien non, Céline ne va JAMAIS s’arrêter. En vraie professionnelle, elle va même effectuer des dizaines et des dizaines de come-back comme Kiss et les Who. Réserve-toi donc une place dans la station spatiale internationale…"
Un chômeur qui préfère garder l’anonymat sous le surnom de Monsieur sans sourire demande:
Cher livreur de destin ambulant,
Il y a des mois et des mois que je cherche un nouvel emploi comme infographiste, mais après maintes entrevues, rien, nada, niet… Comme je sais que je suis assez talentueux, que dois-je changer de moi-même? Étant un adepte du "wysiwyg" (what you see is what you get), est-ce tout simplement mon habillement casual qui m’empêche de pogner? Merci.
"Cher sans sourire, quoi de mieux qu’un certain classicisme décontracté pour passer une entrevue… ne change rien à ta tenue vestimentaire, tu vas avoir ta job en octobre. Mais oui."
Finalement, André Marotte de Montréal, né le 5 avril 1940, affiche un certain scepticisme.
Bonjour Médium.
Je voudrais savoir si le spiritisme existe vraiment, ou si c’est de la fumisterie?
"Oui, André, ça existe. Un jour que j’écoutais Learning to Fly de Pink Floyd à la radio, lorsque que j’ai commencé à faire ma voyance, le volume a baissé tout seul jusqu’à zéro. Une autre fois, la boîte de réception de ma télécommande (qui pèse environ quatre livres) a sauté du dessus de ma télévision cinq pieds dans les airs et est retombée au centre de mon salon. C’est ça, le pouvoir de la concentration!"