Le Médium à une piastre

Comme nous aimerions savoir dans quel sens tournera le monde dans quelques semaines! Eh bien, c’est maintenant chose possible.

Célèbre pour la justesse de ses prédictions, le médium à une piastre répond à toutes vos questions politiques, sociales et même personnelles dans nos pages.

Économisez une piastre, nous vous l’offrons! Faites-lui parvenir votre question accompagnée de votre nom, de votre ville d’origine et de votre date de naissance à l’adresse courriel: [email protected].

Célébré mondialement pour sa capacité à soulager les douleurs affectives, cette semaine, notre médium est bizarrement consulté aussi pour des questions animales!

Mais d’abord, Julien, né en 1975, en pose une difficile à notre expert:

Salut médium, je compte jouer à roche-papier-ciseaux-allumette avec mon voisin la semaine prochaine et j’aimerais bien savoir ce qu’il va choisir à ses trois premiers coups. Ce n’est pas de la triche puisqu’il m’a avoué qu’il allait lui-même se renseigner sur mes coups en sacrifiant un poulet.

Merci infiniment.

Malédiction! Stop! Avertis-le que sacrifier un animal jette un mauvais sort au sacrificateur. Au fait, ton voisin va choisir dans cet ordre: papier-allumette-oiseaux.

Audrey, née en 1986 à Montréal, pose une question sérieuse et délicate:

Monsieur, il m’arrive "très" rarement d’aimer, c’est pourquoi j’ai besoin de savoir… J’ai rencontré quelqu’un de vraiment spécial en février dernier. Seulement, hier soir, il m’annonce qu’après une longue relation à laquelle il a mis fin, il ne se sentait pas encore prêt à en entamer une autre. Cependant, il dit m’aimer et veut continuer de me fréquenter. Son amour pour moi est-il vrai et, surtout, ai-je un avenir avec lui?

Désolé, il ne t’aime pas d’amour. Au fil du temps, je vous vois comme des amis, rien de plus…. Ce sera mieux comme cela. Il y a quelques vibrations négatives dans cette relation…

Myrianne, née le 6 août 1985 à Montréal, capote:

Médium! Il s’agit d’une question de vie ou de mort! En effet, ma sour vient tout juste d’acquérir un hamster… Mais il est constamment victime d’un danger potentiel: Boubou, la chienne. Elle tourne autour de lui en se pourléchant les babines. Pas moyen de prendre le hamster sans qu’elle ne vienne poser sa tête sur nos genoux, en produisant des litres de salive. Ma question est donc: finira-t-elle par l’engouffrer?! Doit-on blinder la cage, la munir d’électrochocs, ériger des pieux tout autour?! La pauvre bête me semble si innocente…

Tiens, tiens… L’année dernière, je gardais les deux chats d’une amie et son hamster. Sentant la tension, j’ai caressé le hamster en regardant longuement les félins dans les yeux. Après un bout de temps, par le pouvoir de la pensée, ils étaient tous devenus copains et se frottaient le museau. Essayez le puissant pouvoir de la concentration…

Sur une note plus sérieuse, Jacques Dupuis, né à Hull en 1963, demande:

Cher médium, je demeure présentement à Boisbriand et je fais une formation en bioénergie (psychothérapie) à Saint-Eustache. Je me demande si, professionnellement, j’ai plus d’avenir ici ou à Montréal, et je me pose la même question au sujet d’un destin amoureux sérieux: où vais-je rencontrer mon futur chum? Merci à l’avance.

Ah! Jacques, c’est très simple, pour toi, je sens que tout converge vers la Métropole. L’amour t’attend à Montréal…

Christiane de Longueuil passe un mauvais quart d’heure:

Médium, j’ai eu une année catastrophique, et je me tourne vers toi pour savoir si je vais survivre à tout ça. J’ai perdu parents, frère, amie, appart, job, chum… Mais est-ce que je vais enfin pouvoir souffler un peu???

Ce n’est pas pour vous faire plaisir que je vous le dis, mais oui! oui! vous allez survivre à tout ça! Même que des choses très positives vont se produire pour vous en octobre et en novembre. Je peux aussi vous dire que vous allez avoir un nouveau chum. Il aura les yeux et les cheveux bruns. D’ici là, accrochez-vous!