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J'adore ma blonde. C'est le genre de fille qui, à 11h02 un jeudi matin entre deux gorgées de café, peut vous sortir une question métaphysique du genre: "C'est fou comme on accepte aussi facilement la notion d'infini quand on parle de l'univers…"
Et me voilà plongé pour des heures dans un doute insoluble sur l'invraisemblable infinité de l'univers.
Oui, c'est fou. C'est fou d'ailleurs comme on accepte bêtement de traverser notre vie sans réussir à répondre à quelques grandes questions existentielles…
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Tenez, ça me fait penser aux OVNIS. Avez-vous vu cette vidéo? C'est une longue conférence de presse tenue à Washington DC en 2001. Un groupe apparemment sérieux, The Disclosure project, demande au gouvernement Bush de dévoiler ce qu'ils savent à propos des OVNIS. Selon eux, il en va de l'avenir de l'expérience humaine sur Terre. Dérangeant comme propos.
Aussi dérangeants que ceux de l'ex-ministre de la Défense du Canada (sous Pearson), Paul Hellyer. Celui-ci croit que les OVNIS sont réels, et que les États-Unis développent des armes propres à être utilisées contre des soucoupes volantes extra-terrestres qui entreraient dans l'atmosphère terrestre.
Pour lui, nos gouvernements doivent répondre à quelques questions d'exopolitiques. D'où viennent ces visiteurs? Que veulent-ils? Comment nos gouvernements doivent-ils réagir à leur présence?
Un instant. Le type a déjà contrôlé le budget de la défense au Canada. Il est probablement le premier politicien d'importance à suggérer au gouvernement que ces questions soient débattues une fois pour toutes sur la place publique.
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Au risque de passer pour un weirdo, je dois dire que j'y crois, moi, aux OVNIS. Sauf que la question a tellement de fois été abordée par des hurluberlus, le domaine compte tellement de canulars qu'il est difficile d'y voir clair. Dans un documentaire vu cette semaine sur les OVNIS et la guerre froide, un intervenant avait une réflexion intéressante:
Tenter de connaître la vérité sur les OVNIS, c'est comme tenter de compléter un casse-tête de 5000 morceaux duquel on aurait, au préalable, retiré la moitié des morceaux pour les remplacer par des morceaux d'un autre casse-tête…
Tout un contrat. Et je n'ai toujours pas réglé la question de l'infinité de l'univers…
Aussi:
Un autre documentaire assez dérangeant sur les OVNIS…
Ça m’étonne que tout en prenant son café votre blonde ne vous l’ai pas balancé celle-là. Elle a cependant la qualité de ne pas tout gober. Elle aime les preuves et moi aussi, alors tant qu’il n’y en aura pas j’y crois pas.
entre vous et moi c’est bien beau de se poser ces grandes questions. Mais comme dirait mon ami Deschamps : kossa donne ?
Qui suis-je ? Ou vais-je ? L’univers existe-t-il dans d’autre choix de couleurs ? Pourquoi le monde est sans amour ??
On peut bien passer sa vie a se demander qui de l’oeuf ou la poule est venue en premier. Au bout du compte qu’est-ce que ça change ? On va arrêter de manger des oeufs ?? ou du poulet ??
Le jour ou on pourra répondre à toutes ces questions, ça sera bien rigolo de satisfaire Sa curiosité.
Mais est-ce qu’on paiera moins d’impôts ? Est-ce qu’on aimera un peu plus son voisin ? Est-ce que gens mourrons encore de faim ?
C’est bien platte mais tout ça c’est du pelletage de nuage. J’ai trop peu de temps à ma disposition pour le consacrer à ce qui POURRAIT être. Je préfère ce qui EST.
D’ailleurs si les gens se parlaient entre eux au lieu de parler à leur ami imaginaire, ou de cherche la quadrature du cercle, on aurait peut-être un semblant de début de dialogue dans ce monde de cinglé…
Je peux vous confirmer de source sûre que D G est bel et bien lui-même un extraterrestre, mandaté à nous détourner d’un examen attentif du problème.
Quand il écrit « J’ai trop peu de temps à ma disposition… », n’est-ce pas un indice d’un *%/*#@& qui a l’oeil sur des réserves de kryptonite en baisse dangereuse?
Je devrais donc tous vous éliminer !
Ce qui devrait, par conséquent, éliminer tout les problèmes mondiaux, de la guerre à la famine en passant par l’économie, l’éducation et la santé. De plus votre passage dans l’au-delà va enfin répondre à toutes ces questions métaphysiques que vous vous posez depuis toujours.
Inutile de me remercier.
Bon, il est ou le bouton rouge ?
Quoi ??!! Kin Jong-il est parti avec !! Zut !
Le responsable de la chronique peut-il me retourner mes trois couvercles de poubelle, SVP?
Merci.