Nous ne savons pas encore de quoi aura l’air la météo pour la fin de semaine du Rockfest de Montebello. Aurons-nous droit à un soleil pimpant? Une pluie diluvienne? Peu importe, tu dois faire face à toutes les éventualités, surtout si tu voyages léger. Certains peuvent user des avantages luxueux offerts par une roulotte bien équipée ou d’un coffre de voiture plutôt vaste mais en grande majorité, l’amateur se rend à Montebello avec le strict minimum. Pour ce qui est des items de base, si tu as encore le nombril vert face à ce type d’évènement, je te donne quelques trucs de survie, question d’être prêt à passer un périple infernal!
Première catégorie : Tes vêtements
L’attirail du guerrier métallique comprend le t-shirt noir, c’est coulé dans le béton. Sur ce fait, je n’ai rien à te dire sauf d’en avoir au moins trois car un hot-dog juteux pourrait te faire une sale job sur ton gaminet, même chose pour un punk qui sent le punk qui t’effleure de trop près après le concert de The Casualties! Apporte-toi un jeans car c’est passe-partout. Même s’il fait chaud, il demeure frais en te cachant les jambes donc tu n’auras pas de poussière dans tes poils de jambe… à moins que tu t’épiles! Tu dois le porter dès le matin. Porte-le toute la fin de semaine si tu le peux.
Amène toi des shorts de style « bermudas cargo armé » avec une quantité industrielle de poches, c’est toujours utile pour mettre tes cossins comme ton portefeuille, ta monnaie, ton téléphone et des grignotines. Même si tu auras le même look que ton père lorsqu’il fait griller des burgers sur le patio sur son Broilking, tu seras bien content de l’avoir pour mettre ta monnaie, tes bouchons pour les oreilles et pour t’essuyer les mains car le short cargo est plutôt absorbant!
Tant qu’à entamer le sujet des bouchons pour tes oreilles, il est indispensable d’en avoir pour deux raisons :
1-La quantité de décibels près des scènes pour éviter les acouphènes.
2– Si tu as l’intention de dormir la nuit. Ça coupe le bruit des fêtards, du son ambiant et de Johnny Guitare sur le terrain voisin qui revisite Kill All the White Man de NOFX vers 3h47 du matin!
Pour ce qui est de ta tête, une casquette pour éviter les coups de soleil sur la caboche. Il n’y a rien de pire que ça, surtout si tu te claques une insolation avec ta consommation excessive de bière, car c’est à prévoir. Des chaussettes, tu te dois d’en avoir au moins 6 paires et pour ce qui est des bobettes, une par jour. Si tu as le budget plutôt agile, arrange-toi pour les jeter après usage car rappelle-toi de ceci : Tu ne te laveras pas vraiment là-bas!
Au niveau de tes pieds, ne te pavane pas avec tes espadrilles dernier-cri. L’année dernière, j’ai anéanti mes Geox que je venais de me procurer quelques semaines plus tôt. Vise plutôt la vieille paire de godasses qui trainent dans le fond de la garde-robe chez toi. Tu sais, celles que tu utilises pour tondre le gazon ou pour aller déménager un ami le 1er juillet. Encore confortable, tu n’auras pas le cœur gros lorsque tu les déposeras dans les vidanges après le festival!
Deuxième catégorie : Tes items pour ton hygiène personnelle
Si puer de la gueule est un signe distinctif de ta personnalité, honte à toi! Le samedi matin, tu auras une sacré tête de pétoché, ta cavité buccale sera placardé de houblon séché et une couche de sable sera imbibée sur tes dents. Procure-toi une petite bouteille de rince-bouche de voyage. Son format est agréable, facile à trainer et ça te ravigote le matin. Par la suite, brosse à dents et dentifrice, question de garder ton sourire étincelant car au niveau nutritif, tu risques de te nourrir d’items culinaires qui te resteront coincer entre les dents. Mieux vaut se passer un bon coup sur les dents plutôt que d’exhiber un restant de nachos entre les deux palettes.
L’anti sudorifique est un item essentiel, question de ne pas agresser olfactivement les festivaliers, surtout si tu es de type participatif dans le mosh pit. Tel que décrit plus haut, tu ne te laveras pas lors de cette fin de semaine mais si tu es du type princier, je te laisse ce petit truc fraîcheur : Les lingettes humides pour laver l’arrière-train des poupons est une excellente alternative. Rafraichissante et nettoyante, elles enlèveront les traces de crasse rapidement! Au matin, un petit coup sur les jambes, les bras, l’entrecuisse, le cou et la région fessière… dans un dernier temps!
Aussi, une bonne petite bouteille de crème solaire. Celle en aérosol est bien utile car c’est rapide et efficace! Asperge bien la base de ton cou, les oreilles et tes bras!
Un petit paquet de mouchoirs que tu laisses dans l’une de te poches de shorts cargo est plutôt essentiel car dans les toilettes chimiques, parfois il y a un manque de papier hygiénique. Tu auras donc un item de rechange car ce n’est pas assis sur le trône que tu dois penser à tes armes! Ne te demande pas pourquoi tu peux apercevoir des bobettes qui se retrouvent dans le fond d’un Johnny on the Spot. Parfois, aux grands maux, les grands moyens et ensuite, c’est un Go Commando!
Troisième catégorie : Victuailles
Il est impératif que tu doives avoir quelque chose à te mettre sous la dent, surtout le matin, question d’avoir l’estomac placardé par autre chose que de la bière tiède. Tu n’auras pas accès à un réfrigérateur donc, tu te dois de penser à des trucs secs. Je te conseille les items suivants : Des barres tendres et des noix du genre Mélange du Randonneur car tu retrouves des petits fruits à l’intérieur, ce qui fait un léger goût sucré pas du tout dérangeant. Ça te fait un fond tenace et tu peux repartir sur la bamboche assez solidement après. Il est essentiel de manger un repas plus complet par la suite lorsque tu seras sur le site. Plutôt varié, les concessions sur le site offre autre chose que des hot-dogs. Je me suis gavé de Thai Zone l’année passée.
Étant donné que nous sommes tous influençables, il est évident qu’en te levant le matin, tu ne voudras pas passer pour une chochotte. Lors de ton réveil, certains compagnons auront peut-être déjà entamé quelques canettes dites du matin. Si tu es du genre Saguenéen dans l’âme ou même de souche, tu risques de sauter l’étape « hygiène buccale » pour sauter dans cette mêlée immédiatement.
Une Budweiser le matin, ce n’est pas très facile. L’arrière-goût peut causer un revirement de situation chez bien des amateurs. C’est pourquoi je te conseille d’avoir avec toi des bières plus « matinales » si je peux me le permettre. Tu sais, des trucs plus fruités comme une Barberie Lime et Framboise? Ou tout simplement une Blanche de Chambly, de la Shock Top à l’orange ou si tu trouves le tout trop flamboyant et p’tit doigt en l’air, vas-y avec une Bud Light Lime! C’est moins rough et ça ouvre les vannes pour le reste de la journée!
Tant qu’à discuter des fluides à ingurgiter, tu dois calculer le nombre de bières que tu dois avoir avec toi. Si de nombreuses personnes vont demeurer au terrain de camping sans vraiment aller voir le festival, ils se doivent de prévoir une quantité astronomique de canettes de bière. Le festivalier régulier, quant à lui, doit pouvoir meubler la période qui se situe de son réveil au matin vers les 8h00 jusqu’aux environs de 12h00 lorsque les célébrations musicales reprennent. Il est évident que parfois, lors de l’après-midi ou même en soirée, tu auras peut-être l’envie d’aller en craquer une petite au camping (si ce dernier n’est pas trop loin!) soit par manque d’intérêt face aux groupes ou soit par manque de ressources financières!
« Vaut mieux prévenir que de guérir » disait l’adage, c’est pourquoi je te conseille d’avoir l’équivalent d’une bonne quarantaine de canettes avec toi, donc deux caisses de 24 canettes est l’idéal. S’il t’en reste, tu peux les échanger contre des trucs plus gouteux au niveau nourriture sur les terrains voisins!
Des bouteilles d’eau vont te sauver! Que ce soit pour boire, pour te rincer la bouche ou pour t’asperger la caboche, elles seront toujours les bienvenues. Elles te permettront de te brosser les dents, te maintenir au frais mais surtout, te réhydrater!
Sur mes valeureux conseils, je te souhaite un festival du tonnerre!
PS : Comme tu peux le constater, je me suis concentré sur le beau temps car je suis optimiste! Prenez aussi en note que les conseils énumérés plus haut fonctionnent sur moi mais peut-être pas sur toi, je tiens à t’en aviser! L’équipe du VOIR.ca sera sur place lors de l’édition 2014 du Rockfest (20 et 21 juin) pour te livrer un compte-rendu complet, des entrevues et des images croquées sur le vif!