ÉLIMINEZ LES BOURRELETS
Il s’agit là d’une évidence, mais rappelez-vous: céleris, concombres et thé vert sont tout ce que vous avez le droit de consommer jusqu’au jour J. Il faut faire disparaître vos excès automnaux de gras trans à La Banquise. Le mélange "bourrelets et petite robe noire à paillettes achetée au Château" est loin d’être gagnant.
NEUTRALISEZ VOTRE ESPRIT
Cessez de chigner sur la diète, nourrissez votre spiritualité. Surtout, armez votre esprit pour faire face au regard pimbêche de la belle-mère et pour supporter les monologues de la belle-soeur sur ses histoires d’allaitement. Le truc: équilibrez vos chakras grâce à une séance de yoga kundalini chez Equilibrium. Ce type de yoga combine des mouvements rapides, des mantras et de la méditation. Il développe la neutralité de l’esprit. Essentiel.
TEINT POCAHONTAS
Pour ne pas passer pour une zombie illuminée en sortant du yoga, travaillez votre teint exotique. Parlant d’illumination, allez voir chez Cabana Sol Concept Club Bronzage comment ça brille de néons et de décors: huttes en guise de cabines, palmiers, plantes tropicales, odeurs de bananes et de noix de coco, la totale. On vous offre même des piña coladas! Contentez-vous d’un seul cocktail et oubliez que l’an dernier à pareille date, vous étiez à Cuba.
SOIGNEZ VOTRE IMAGE
Contactez la firme spécialisée en image Flair Image & Stratégies et choisissez parmi les ateliers suivants: Dévoiler son pouvoir visuel, Découvrir son potentiel beauté, Révéler sa magnificence ou Expérimenter sa beauté. Ces pros du look décent pourront identifier vos besoins au niveau de la tenue vestimentaire, de la gestuelle, de l’étiquette en société. Parfait pour votre bourge de belle-famille.
TENDANCE SMOKY
Afin de vous donner toutes les chances d’être séduisante, offrez-vous des cours de maquillage à la Tête Première Boutique-Atelier. On y organise des 5 à 7 de techniques de maquillage, agrémentés de petites bouchées et de verres de vin. Appelez des copines et apprenez à vous faire des smoky d’enfer. C’est très tendance dans le temps des Fêtes. La belle-maman esthéticienne sera épatée de vous voir arriver.
UN PEU DE FITNESS
Au lieu d’apprendre à vous maquiller, vous vous êtes empiffrée de canapés et d’alcool? Vous allez devoir payer pour: allez hop, en jogging! Montez les éternelles marches de l’oratoire Saint-Joseph. Mieux, jouez à saute-mouton sur les pèlerins qui les escaladent à genoux. N’oubliez pas de faire des échauffements – une cheville cassée est si vite arrivée! Il serait désolant de ne pas pouvoir porter vos nouveaux talons "made in China", copies des Manolo Blahnik de votre meilleure copine, Carrie Bradshaw.
CULTIVEZ-VOUS
Vous voilà presque prête. Il ne reste qu’un détail: la culture générale. Puisque vous avez passé l’année à lire que dalle, de quoi allez-vous discuter avec le beau-père prof à Brébeuf? Rendez-vous chez Renaud-Bray, deux bouquins-clés vous y attendent: Les 1001 livres qu’il faut avoir lus dans sa vie et Comment parler des livres que l’on n’a pas lus?.
LA GRANDE DÉBANDADE
Noël arrive, vous vous êtes préparée, certes, mais ce n’est pas toujours un gage de réussite… Votre teint de bêta-carotène "clashe" avec votre maquillage cendré. Après trois apéros, vous oubliez tous les titres de livres que vous aviez appris par coeur. Le comble, vos chakras prennent le bord quand la belle-mère vous martèle: "Allez! Prends donc des concombres et des céleris, j’ai fait une trempette exprès." Affamée et étourdie, vous perdez la boule. Vos mantras de méditation se transforment en insultes aiguës à la belle-mère. Votre mec très "fils à maman" est outré. À l’évidence, pas de robe blanche à l’horizon. Finito.
CONSOLEZ-VOUS EN SOLO
La honte! Prise en forêt dans le chalet de la belle-famille, vous ne pouvez pas déguerpir. Pire, le même disque de Noël qui joue et rejoue vous rend folle. C’est le moment de sortir votre nouveau iPod vibrateur, ce sex toy qui vibre au son de la musique. Prétextez un malaise et disparaissez dans la chambre d’amis. Faites jouer vos hits, ceux qui bougent grave. Appréciez à fond ce moment de plaisir, ce sera le seul de la soirée. Mais faites toutefois gaffe au mononcle pervers qui vous a fait de l’oeil tout au long du souper, ça pourrait mal tourner.
CARNET D’ADRESSES /
Equilibrium
7, rue Villeneuve Ouest
Tél.: 514 843-9642
www.yogamontreal.net
Cabana Sol Concept Club Bronzage
4457, boulevard Saint-Laurent
Tél.: 514 313-6565
www.cabanasol.com
Tête Première Boutique-Atelier
4129, rue Saint-Denis
Tél.: 514 288-8022
Flair Image & Stratégies
Tél.: 514 990-3569
www.flairimage.com